Счастье — продукт деятельности

— Многие люди, в духе сегодняшнего плюрализма, говорят о том, что счастье может быть каким угодно. Для кого-то счастье в одном, для кого-то счастье в другом. Оно непонятным образом приходит, так же непонятным образом и уходит, как погода — в общем, такое размытое понятие счастья как чего-то неуловимого. Как вы считаете, счастье для каждого человека в разном, или для всех в одном?

— Люди могут подразумевать под счастьем два разных состояния. Одно — это состояние острой приподнятости, счастья, радости, в крайнем случае, эйфории. Я сейчас говорю даже не о степени, а о краткости — это как какой-то мощный подъем. А второе — что-то более стабильное, более долгосрочное, какой-то общий фон жизни.

— В данном случае, конечно, вопрос о длительном состоянии; не как достичь временного подъема, а потом вскоре обратно, а именно как свою жизнь поднять на качественно другой уровень радости.

— Очень близкий мне подход. Конечно, это гораздо интереснее и важнее, как мне кажется, для качества жизни. А в этом все устроены одинаково. Пусть к счастью для всех один.

— Что же делает людей счастливыми, радостными?

— Счастливыми и радостными или, наоборот, несчастливыми и опущенными, нас делает очень простое устройство нашей психики. Люди, как и животные, устроены так, что особи хорошо только в том случае, если от нее хорошо окружающим особям. Это не какая-то нравственная условность, это биологическое условие выживания вида.

Это очень простая вещь. Ее давным-давно люди заметили, зафиксировали во всех религиозных и философских системах, в фольклоре всех народов, в нравственных догмах, и тем самым затрепали до дыр, эти истины набили всем оскомину. А еще и потому набили, что это всегда произносится очень противоречивым образом. Звучат призывы к позитивному взаимодействию, к доброжелательности: «не обижай слабых», «не топчись на чужих куличиках», «делись своими лопатками», и так далее, но говорится это недоброжелательно.

— Как это «недоброжелательно»?

— «Как тебе не стыдно жадничать»!» — например.

Тем не менее, истина остается истиной. Для того, чтобы человеку чувствовать себя по-настоящему устойчиво, приподнято, необходимое условие — его социальная позитивность. То есть наше доброе отношение к, прежде всего, своим ближним, домочадцам, друзьям, коллегам.

Если кто-то не очень счастлив, надо прежде всего смотреть, что у него не так в самых близких отношениях. И, в более широком плане, что у него с социальной позитивностью — насколько от него хорошо социуму. И чаще всего окажется, что он огрызается: «Не видишь, я сейчас занят», вместо того, чтобы сказать: «Прости, ради Бога, я сейчас не могу». Что он указывает на чью-то безответственность, вместо того, чтобы молча взять ответственность на себя. Он обвиняет кого-то в безнравственности, вместо того, чтобы помочь с ней справиться, и так далее.

Для ощущения счастья очень важен и вопрос о том, почему и как человек занимается своей профессией, своей деятельностью. Тут есть два диаметрально противоположных мотива, которые сказываются на том самом нашем ощущении счастья и несчастья, устойчивости и неустойчивости, приподнятости или угнетенности. Один мотив — это потребность в самореализации, а другой мотив — потребность в конкуренции.

Почему я занимаюсь журналистикой (медициной, менеджментом и т.п.)? Потому что у меня образование такое, и другого нет, или потому что я чувствую, что это «мое» — то есть по-настоящему правильное занятие именно для меня? Для того, чтобы заработать денег, или потому, что мне это нравится?

Если человек движим конкурентным мотивом — заработать, заявить о себе, продвинуться по служебной лестнице, он может в этом сильно преуспеть, и мы видим массу таких примеров. Но он проживет жизнь «мимо», он останется напряженным, неуверенным, сумрачным человеком, что особенно бывает заметно именно в конфликтах, в состоянии стресса. Так не сразу скажешь — человек, вроде, сияет, улыбается, потирает руки, но, если его резко окликнуть сзади, в прямом смысле или в переносном, вот тогда видна разница. Один спокойно оборачивается, а другой вздрагивает и втягивает голову в плечи.

— Почему же один реагирует так, а другой так?

— Потому что у одного из них очень неустойчивое внутреннее состояние, он не чувствует своей социальной позитивности. Он сумел устроиться так, что он из общества качает для себя что-то — деньги или признание, — а психика не прощает такой позиции.

— То есть, он опирается не на что-то в себе, а на внешнее, на свои успехи какие-то?

— Да, можно и так сформулировать.

— Тут возникает интересный вопрос. Очень многие люди думают, что вот если бы я был счастливым, сияющим, то все бы меня любили. А получается наоборот, что нужно сначала дать обществу, социуму, людям, и тогда вот станешь счастливым?

— Ровно так.

Вы смотрели фильм «Доживем до понедельника»? Фильм был снят в 1960-е годы, он был кинематографическим символом оттепели — это было после Сталина, и он своим лиризмом был противопоставлен прежней казенщине. Кульминацией фильма является урок литературы, на котором школьники пишут сочинение на тему «Что такое счастье?». Одна девочка написала про счастье материнства, и учительница (еще сталинских старых времен) страшно распекает ее при классе: «Как тебе не стыдно в твои годы про это думать?». А герой фильма написал одну фразу: «Счастье — это когда тебя понимают». Это было просто как разорвавшаяся бомба, школьный скандал, его исключают из школы. Тогда это звучало очень прогрессивной формулировкой, это было противопоставлением личного счастья счастью коллективного труда. Но если к этой формулировке присмотреться и прислушаться вне политически-исторического контекста, то это очень инфантильная позиция.

Это — я хожу по жизни и жду, кто же меня поймет, кто меня оценит, кто меня возьмет на себя. И такой человек никогда счастлив не будет, кого он ни встреть. С какой бы он женщиной (если наш герой — мужчина) ни встретился бы, которая его поймет, полюбит, будет принимать, он не будет чувствовать себя хорошо. Так устроена психика, так устроена физиология. Он будет чувствовать себя хорошо только в том случае, если он поймет, что остальные все вокруг него ходят с тем же ожиданием. И почему бы ему не ответить на их ожидания? И вот тогда он будет себя чувствовать очень хорошо. На этом фоне всё равно будут неизбежные жизненные неурядицы и с деньгами, и с детьми, и с родителями — жизнь есть жизнь. Но основа будет прочной.

— Давайте теперь еще в более практическую плоскость перейдем. Вот тот человек, на которого крикнули, он оборачивается с напряжением, очень многие люди так себя чувствуют, как же быть? Как измениться?

— В психологии есть такое наблюдение: структура психики определяется структурой деятельности. А не наоборот. Если ты чувствуешь напряжение, угнетенность, раздражение, то чтобы изменить это ощущение, надо сначала изменить поведение. Не аутотренинг, не медитация, а именно моторное что-то надо менять в отношениях с людьми. Как это ни банально прозвучит, надо стараться практиковать, упражнять свою доброжелательность по отношению к любому, кто шевельнулся в поле зрения. Не считаясь с накопленными баллами в отношениях. Не фокус — очень щедро поздравить того, кто тебя хорошо поздравил с днем рождения. От этого ты себя лучше чувствовать не будешь. Нет, ты поздравь того, кто тебя вызывающе проигнорировал.

Кроме того, надо вот какую вещь понимать. Какие-то профессии изначально социально позитивны — это, в основном, так называемые, обслуживающие профессии — врач, учитель, — они направлены на поддержание какого-то человека. А в огромном большинстве профессий такая социальная позитивность прямо не может быть выражена. Например, если человек физик или банкир. Для таких людей спасительной является благотворительность. Но надо понимать, что эта благотворительность должна быть обязательно очень предметной, адресной и, главное, затратной для них. Если состоятельный человек перечисляет ежемесячно куда-то небольшую для него сумму, например, в гуманитарный фонд, он не будет себя от этого лучше чувствовать. Это, конечно, хорошее дело. Но если он, хочет, как вы сказали, перестать вздрагивать, когда его сзади окликают, ему надо, во-первых, отрывать от себя деньги, заметные для его бюджета, что, конечно, очень трудно, не будем ханжами. А, во-вторых, эти пожертвования должны быть очень адресными.

— Бывает так, что человек вроде бы занимается благотворительностью, а при этом со своими подчиненными, сотрудниками весьма и весьма недобро себя ведет. А порой и с некоторыми членами семьи.

— Да, конечно, это бывает сплошь и рядом. История знает очень многих людей, которые претендовали на то, чтобы спасти человечество и досадовали только на тех трех-четырех домашних, которые мешают им это делать. Конечно, добрые дела начинаются со своего непосредственного окружения.

— Как говорят англичане, charity begins at home.

— Да, очень правильно сказано.

— Большинство наших читателей — люди молодые и не имеющие капиталов для серьезной благотворительности. Чем они могут заняться?

— Они могут приехать сами в детский дом и с этими детьми или поиграть, или, что еще лучше, позаниматься с ними раз в неделю математикой, английским, рисованием. Кроме детей-сирот, существует и множество других категорий людей, которые нуждаются в практической помощи или душевном тепле.

— Действительно, душевное тепло более дефицитно, чем деньги, и в нем нуждаются почти все. Есть такая русская пословица: «Добрым словом и бездольный богат». То есть любой может заниматься добрыми делами, деньги для этого не нужны.

— Очень хорошая поговорка! Любой бомж может любой «звезде» сделать очень приятно. Просто если эта «звезда» мимо проходит, а бомж говорит: «Какой вы замечательный человек» — это точно будет приятно любому.

Конечно, эту доброжелательность правильнее всего практиковать здесь и сейчас по отношению к любому, кто находится напротив тебя. Не ждать для этого ни отпуска, ни понедельника, ни выходных.

—У некоторых людей, которым предлагают стать добрее, возникает вопрос, а где я возьму это самое добро? Вот, вроде, светить надо, а где я это возьму?

— Закономерный вопрос, правильный. Этих людей нельзя ни в коем случае просто призывать — возьмите себя в руки, сделайте над собой усилие, — это пустые слова, они никому на свете не помогают. Тут дело более конкретное. Если есть такая странно звучащая задача, как, например, расположиться к какому-то человеку, который просто так расположения не вызывает (потому ли, что он какой-то неприглядный, или не очень доброжелательно по отношению ко мне поступает), начинай что-то механическое для него делать. Что-то такое, что можно сделать, стиснув зубы и отвернувшись в сторону, но для него. Купи ему что-нибудь, покажи ему что-нибудь, сделай за него трудный звонок, договорись для него о чем-нибудь. И мы моментально начинаем теплеть в его сторону. Люди любят тех, кому они сделали что-то хорошее.

Психолог Александр Колмановский

Я все равно тебя люблю

поддержи...

Я выбрал любовь...

осЕл

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

http://pritchi.castle.by/

Что такое семья?

Брак: конец и начало свободы 

Сатирик Амброз Бирс как-то писал, что брак – это «общество, состоящее из господина, госпожи и двух рабов, а всего – из двоих человек». Как ни странно, это насмешливое определение не так уж далеко отстоит от слов апостола Павла о браке, когда он говорит, например: «Жена не властна над своим телом, но муж; также и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7:4). Павел тоже пишет о несвободе – даже над собственным телом – о подчинении, о служении друг другу такими словами, которыми можно описать рабство. Такая перекличка между полярными мнениями неслучайна и заставляет задуматься.

Брак как тюрьма

Нередко можно услышать, что брак – это тюрьма для любви с ее свободой. Это правда – но только в том случае, если ставить во главу угла влюбленность и романтику. Когда люди живут вместе, им приходится погружаться в неромантические вещи: где достать денег, как пережить визит родственников супруга или что делать с грязными носками. Да, у всех живых людей откуда-то появляются грязные носки, и игнорировать эту проблему при совместной жизни никак не удается. Для чисто романтических отношений нужна специальная обстановка – роскошный дворец или берег моря, – где «неприглядные» аспекты бытия можно спрятать друг от друга.

Кроме того, романтическая любовь склонна противопоставлять себя всему миру и обществу с его институтами, включая брак. Много ли мы знаем романов и фильмов про любовь супругов, да еще без измены? (Из кино мне вспоминаются лишь отдельные фильмы замечательного финского режиссера Аки Каурисмяки – и он тут уникален.)

Есть социальные критики брака – марксисты и другие борцы за свободу. Они говорят, что время института брака прошло, потому что в истории брак был связан с собственностью, а теперь лишен всяких оснований. В этом есть правда: скажем, в Иудее первого века, где разворачивается действие Евангелий, женщина не имела собственности и могла состоять только при мужчине – при отце или муже. Положение сироты или вдовы было ужасным, как сегодня положение бомжа. При злоупотреблениях властью брак больше угнетал женщину – в этом социальные критики правы. Однако сегодня ситуация изменилась, женщина стала экономически независимее, но говорить о смерти брака все еще преждевременно. Похоже, брак не сводится к социальным реальностям и экономике (хотя я лично не вижу ничего плохого в экономике – поскольку брак включает все аспекты жизни двух реальных людей.)

Брак – это потери 
Брак – это действительно утрата свободы. Вступление в брак означает радикальную перемену статуса. Человек теряет многие возможности. Он отказывается от других избранников – или даже от монашества. Он теряет финансовую самостоятельность: возможность тратить деньги на то, на что хочет. Он теряет привычный образ жизни. Он расстается со многими иллюзиями о своем будущем.

В нынешней культуре «неограниченных возможностей» брак многих пугает. Средний возраст вступления в брак постоянно сдвигается вверх, к тридцати годам, и все больше людей отказываются от этого пути вообще, благо в современном мире их за это не заклеймят как «ненормальных». Таким образом, брак, казавшийся социальным критикам орудием общества, сегодня стал носить отчасти и противоположный характер – он противостоит культуре ярких переживаний и великих возможностей.

В целом, у христианина есть только два пути: брак или сознательно выбранное безбрачие, – и оба они предполагают отказ от каких-то вещей. Есть и третье состояние – когда человек еще не сделал этого выбора или его не реализовал. Последнее совершенно нормально для подростка или молодого человека, который еще не готов выбирать и страшится ограничить свои возможности. Похоже, что современная культура порождает массу сорокалетних «подростков», которые не готовы отказаться от потенциальных свобод. Но, быть может, это и неплохо, что они не вступают в брак – ведь они действительно не готовы?

Страх любви 
Люди страстно желают любви, которая кажется исполнением всех желаний. Любить и быть любимым – естественное и нормальное желание любого человека. Но одновременно почти все люди боятся подлинных и глубоких отношений. Часто это связано с детским опытом, который говорит о том, что любовь чревата болью. Скажем, ребенок теряет родителя – и как бы принимает бессознательное решение ни к кому всерьез не привязываться, чтобы не пережить снова невыносимую боль утраты. Людям может казаться, что любовь – это подчинение, растворение в другом человеке, утрата себя. Многие неосознанно подозревают, что их невозможно любить – если другой человек узнает, какой же я плохой, он меня обязательно отвергнет. Такое амбивалентное отношение к любви присуще не каким-то отдельным невротикам, но практически всем людям. Оно порождает боязнь брака и обрекает на поверхностные отношения, а современная культура эту боязнь активно поддерживает.

Поживем – увидим 
Страх потерять свободу нередко приводит к тому, что двое живут вместе без каких-либо взаимных обещаний. Казалось бы, данный вариант позволяет решить массу проблем. Тут люди знакомятся с пресловутыми грязными носками, то есть с бытом, исследуют свою совместимость в постели и в финансах и могут потом принять более здравое решение, основываясь на реальном опыте жизни вместе.

Казалось бы… Но вот загвоздка: многочисленные исследования показывают, что эта схема не работает на улучшение качества брака. Скажем, если люди после такого сожительства вступают в брак, разводы у них случаются на 50% чаще (хотя можно было бы ожидать прямо противоположных данных). У таких пар больше разногласий по поводу финансов, быта, отдыха, друзей – и даже по поводу сексуальной жизни. Кроме того, исследования показывают, что такие супруги хуже общаются и чувствуют меньше удовлетворенности взаимоотношениями, чем пары, вступившие в брак «неосторожно», без пробного периода.

Однозначно ответить на вопрос, почему так получается, нелегко. Я склонен думать, что в сожительстве без обещаний легче скрывать какие-то важные аспекты своего подлинного Я, «грязные носки» своих переживаний. Несмотря на то, что люди спят в одной постели, они слишком мало уверены в будущем, чтобы полностью открыться. Пока они не выразили свою решимость остаться вместе навсегда, они склонны носить маски. То есть глубинного познания друг друга все равно не происходит, так что «пробный период» оказывается тщетным. Похоже, людям нужно решиться на необратимый шаг, чтобы не бояться быть собой – в хорошем и плохом.

Отказ от свободы 
Да, надо честно сказать: брак – это великий риск. Никто не знает, что будет дальше. Другой человек может заболеть, может оказаться неверным, может измениться – как и я сам. Это открытость, которая делает каждого более ранимым. Это согласие терпеть неизбежную боль. Это добровольная несвобода.

Однако многие люди на этот риск идут. Они готовы посвятить свою жизнь другому человеку, чтобы вместе приносить плоды – и не только в виде детей. Добровольный отказ очень часто окупается.

И христианину, который всерьез живет своей верой, это понять куда проще. Он уже пережил нечто подобное. В момент крещения он уже отказался от многих возможностей и обещал хранить верность всю оставшуюся жизнь. Он больше знает про плодотворность отказа, про верность – а также про свою склонность к неверности, что не менее важно. Как еще можно узнать, что хранить верность трудно, если ты никому не обещал ее хранить? Христианин также знает, что у него не осталось ничего «частного», ничего личного. Что он делает со своим телом, куда ходит, что говорит и даже о чем он думает – все это не «личное дело», которое «никого больше не касается», но все это имеет прямое отношение ко Христу.

Наконец, христианин знает, что наивысшая свобода заключается в том, чтобы добровольно отдать свою жизнь другим. Быть может, жизнь на то и была мне подарена, чтобы я ее отдал? Посвятить ее определенному человеку – не так уж и плохо. В конечном итоге настоящая любовь обязательно отражает любовь Христову, Который отдал Себя за нас. Это заявление может показаться слишком смелым в разговоре о браке, но это придумал не я, а апостол Павел. И тогда брак – это отказ от свободы ради более полного освобождения. Хотя этот путь непрост, как и все самое настоящее и самое ценное в жизни.

Итак, хорошо, когда человек, вступая в брак, понимает, что многим жертвует и в каком-то смысле отрекается от самого себя. Но это не конец пути, а только его начало.

Полнота жизни 
Для начала приведу слова знаменитого семейного психотерапевта Карла Витакера, который отнюдь не страдает слепой приверженностью традициям прошлого и, насколько знаю, никогда не называл себя верующим – тем дороже в данном случае его мнение: «Я думаю, что у холостого человека жизнь не достигает такого жара, как у того, кто в браке. Сочетание стабильного официального контракта с переменчивостью напряжения и движений эмоциональной включенности создают внутреннее тепло, которое вряд ли можно найти где-то еще… Брак нужен для создания напряжения и усиления тревоги, усиления эмоций, всего негативного и позитивного, и я думаю, это и есть одна из его главных функций».

Итак, поначалу брак вовсе не тихая гавань счастья, а скорее великая встряска. У того, кто вступил в брак, появляется один крайне близкий человек. Если союз начался с влюбленности, супруги какое-то время не замечают, что живут в одной комнате с совершенно чужим существом. Но однажды они делают такое открытие. Это создает напряжение, которое заставляет людей расти – иначе жить вместе просто невозможно. Это полнота жизни, это интенсивные переживания, однако, они не слишком похожи на то, о чем пишут любовные романы. Настоящая полнота жизни включает в себя противоположные полюса переживаний и весь спектр между ними, она включает как радость, так и боль. Обычно мы склонны культивировать приятные эмоции и убегать от негативных. В браке это невозможно: приходится учиться терпеть дискомфорт.

«Узы брака» как ограда 
И тогда вопрос о «несвободе» в браке выглядит достаточно просто. «Брачные узы» не позволяют убегать друг от друга. В таком случае, это скорее не «узы», но ограда и защита для хрупких и нестабильных отношений. Когда любовные переживания отделяют от «закона» брака (от ответственности, верности, обязанностей и т.д.), это создает нежизнеспособную модель отношений. Эмоции и переживания пары очень важны, но на них нельзя полагаться: они волнообразны, а на каких-то этапах просто мучительны и невыносимы. Если считать «подлинной любовью» только чувства, через какое-то время, причем довольно быстро, супругам неизбежно придется расстаться. Поэтому младенцу отношений нужна прочная ограда обязательств и верности. Иными словами, когда двое людей свободны от сомнений на тему: «А зачем на вообще жить вместе? А почему бы нам не расстаться?» – им проще целиком посвятить себя самому важному делу: строительству отношений.

Возможность стать собой 
Практически все люди прячут от других и даже от самих себя какие-то невыносимые переживания, чаще всего связанные с детством. Это больные точки, к которым мы стараемся не прикасаться сознанием и которые бережем от столкновения с миром. При поверхностных отношениях люди носят маски, потому что стараются избегать боли и тревоги. Я могу бояться, что узнай другой человек, каков же я на самом деле, он не сможет меня такого любить. И я могу бояться каких-то аспектов своей личности, которые во мне пробуждают близкие отношения: моей собственной агрессии, трусости или эгоизма. Но в браке это скрывать невозможно: все наши старые раны начинают невыносимо болеть. Тогда-то иные люди и заводят разговор о пресловутой «несовместимости». Но на самом деле, это неизбежный этап отношений, который дает нам не только мучения, но и уникальный шанс для исцеления. Можно сказать, что жизнь в «тюрьме» брака просто вынуждает человека быть самим собой. Обстановка романа – это скорее туман и полумрак, но брак – это жизнь при свете дня, где слишком трудно оставаться «в тени». Я вынужден открывать себя для света, выражать себя – и постепенно учусь меньше себя бояться. В этом заключается естественная психотерапия брака. Правда, она длится долго, скорее всего, пара не сможет оценить ее эффект, прожив год, пять или даже десять лет вместе. Но понять, кто я такой на самом деле, без близости с другим человеком почти невозможно. А в близких отношениях верности, где присутствует доверие, человек становится смелее: он идет на риск открытости и учится не бояться выражать себя. И это освобождает, это дает возможность узнать себя и принять себя – и такое самопознание трудно получить каким-либо иным путем.

Школа любви 
Брак подобен путешествию в чужую страну, где надо приспосабливаться к иной культуре и как бы учить незнакомый язык с нуля. Иммигрант, переехавший в новое место, не может считать себя самодостаточным, не может считать себя человеком, которому ничего от других не нужно. И это уникальная возможность учиться любви. Легко любить людей, с которыми мы не связаны: дать десятку нищему и ему улыбнуться или посочувствовать попавшему в беду соседу. Но когда рядом с тобой, в одной комнате, обитает довольно-таки чужой человек с его красотой, а также с его невыносимыми недостатками, любовь стоит гораздо дороже. Много лет уходит только на то, чтобы совершить элементарное открытие: я не в силах этого человека переделать. За этим может последовать второе великое открытие: но с ним все равно можно жить. Где еще современный человек может освоить эти вещи, которые можно изучать только на опыте?

Освобождение от иллюзий 
Молодой человек во многом живет иллюзиями и идеалами. Мир мечты прекрасен и заставляет многое делать. Однако это не завершающий этап развития человека. В какой-то момент он себя чему-то или кому-то посвящает – с этого начинается новый период жизни. Тут уже ему не удается парить над землей, зато он укореняется в реальности, становится более «воплощенным». Устойчивые связи позволяют ему расти вглубь. Тогда-то он начинает расставаться с иллюзиями и идеалами юности и приближается к реальности. Он понимает, что ему предстоит жить с конкретным спутником жизни, который обладает многими несовершенствами. Он видит, что для этого необходимо принять и себя, и другого и быть готовым к жертвам. Только укоренившись в реальности, человек готов свободно и с радостью отдавать себя другим. И тогда его жизнь приносит плоды.

Плоды 
Когда я думаю о плодах, первое, что естественно приходит в голову, это, разумеется, дети. Любопытно, что сторонники «свободной любви» предпочитают умалчивать о детях. Иногда их слова о свободе выглядят привлекательно, но поставь туда ребенка – он тотчас ломает их стройные системы, обнажает их неприглядность. «Свободная любовь» слишком несвободна – она должна постоянно помнить об устранении детей.

Зачать ребенка крайне просто. Но для полноценной жизни ему недостаточно просто появиться на свет, ему нужна стабильная среда, где его любят. А маме очень трудно любить ребенка такой любовью, которая не привязывает, а освобождает, если маму не любит папа (или, будем реалистами: если двое родителей не учатся любить друг друга). Так пара передает жизнь – и даже в случае ребенка уже не только жизнь биологическую.

Но плоды не сводятся к чадородию. Хороший союз двух людей никогда не ведет их к зацикленности друг на друге. Он «эксклюзивен» только в отношении супружеской близости. Если двое научились принимать самих себя и другого человека, они научились любить. Оказывается, в самом главном двое учились не какой-то особой супружеской любви, но просто любви, которая распространяется и за пределы семьи и передает жизнь окружающим. Это и есть величайшая свобода.

ioannp.ru 

Психолог Михаил Завалов 

Ученые раскрыли секрет успешного брака

На острие разбитой мечты

                                                  

А слабо 3D на асфальте мелом?

Дневник ТРАФИКАНТА

Мифы об идеальном браке

В основе неудовлетворенности супружескими взаимоотношениями лежат мифы об идеальном браке, которые не соответствуют реалиям супружеской жизни.

1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.
2. Мой партнер должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов.
3. Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать бурю эмоций.
4. Если мой партнер мне подходит, то это мне поможет справиться с моим чувством неполноценности.
5. Мой партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте.
6. Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет, это доказывает, что нет сильной любви во взаимоотношениях.
7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой.
8. Брак значительно улучшит мою жизнь без всяких затрат и лишений с моей стороны.
 Реальный брак разительно отличается от того брака, который мы создаем в своих фантазиях и мечтах. Каждый индивидуум и каждая пара имеет собственную уникальную историю развития и детский опыт жизни в семье, из которого мы выносим наши представления и надежды, а также стремления что-то изменить, сделать иначе, по-своему.
 К сожалению не всегда эти надежды и стремления реалистичны и тогда они представляют собой угрозу для супружеской жизни. Выше приведены лишь некоторые из существующих мифов о браке. Возможно, для того чтобы исцелить ваши отношения, вам предстоит осознать другие, уникальные для вас и вашего партнера мифы, уже действующие и разрушающие ваш брак, и постепенно трансформировать их в нечто более реалистичное.

Константин Ягнюк

полезное курение

Анатомия реальной любви

Что же представляет собой такая любовь, которая совершает чудо исцеления и внутреннего освобождения человека? Я думаю, все мы инстинктивно знаем, что означает любовь, как в том случае, когда любят нас, так и в том случае, когда любим мы сами. Тем не менее, я считаю небесполезным поговорить более подробно о самом существе любви. В качестве рабочего определения я хотел бы воспользоваться описанием любви, данным доктором Гарри Салливэном в его книге «Основы современной психиатрии»:

"Когда удовлетворение, безопасность и развитие другого человека становятся для вас такими же важными, как ваши собственные удовлетворение, безопасность и развитие, то можно сказать, что это любовь".

Итак, в теории любовь предполагает, что в основе отношения к любимому человеку лежит забота о его удовлетворении, безопасности и развитии. На практике любовь предполагает, что я готов и хочу поступиться своими собственными удобствами, пожертвовать своим временем и даже рисковать собственной безопасностью, чтобы обеспечить ваше удовлетворение, безопасность и развитие. Если такое отношение с моей стороны имеет место, и я могу претворять его в жизнь, это предполагает, что я вас люблю. В сложной анатомии любви имеется множество других тезисов, которые следует рассмотреть.

Тезис первый: Любовь – это не только чувство

Я почти уверен, что большинство людей, которых я знаю, отождествляет любовь с чувством или эмоцией. Они то влюбляются, то разлюбливают. Пламя любви в их сердце быстро угасает, и нужна новая спичка, чтобы оно снова загорелось. Я помню, одна молодая женщина рассказывала мне, как ее муж в конце медового месяца объявил ей, что он ее больше не любит. Это произошло спустя всего лишь две недели, как я сам был свидетелем их супружеских обетов. Так что я могу констатировать, что в его представлении о любви было что-то не так либо в тот момент, когда он давал свои супружеские обещания, либо тогда, когда он заявил своей жене, что больше не любит ее.

Сейчас каждый знает, что наши чувства – вещь весьма непостоянная; они зависят от таких переменчивых факторов, как атмосферное давление, количество ясных дней, состояние нашего пищеварения, времени года и, наконец, от того, с какой ноги мы сегодня встали. Чувства непостоянны, так что люди, отождествляющие любовь с чувством, будут весьма непостоянными влюбленными. Французский писатель Анатоль Франс писал, что «в любви прекрасно только начало, вот почему мы стремимся удержать его, влюбляясь снова и снова». Когда мы отождествляем любовь с чувствами, то идем по жизни в постоянном поиске «прежнего чувства», воспетого столькими поэтами.

Несомненно, однако, что между чувствами и любовью существует связь. Первое влечение, с которого начинается любовь, обычно переживается именно как сильное чувство. И я не могу, если только я не мазохист, решить заботиться о вашем удовлетворении, безопасности и развитии так же, как о своих собственных, если я не имею поддержки в виде чувства влюбленности в вас. Однако в ходе основанных на любви отношений вам неизбежно приходится пройти через случайную зиму, досаду, неудовольствия от чего-либо, чтобы пережить весну возвращения нашей любви. Мишура юношеской любви поблекнет, уступив место золотому периоду зрелой любви. Неизбежно будут моменты, когда эмоциональное удовлетворение будет отсутствовать, когда негативные эмоции, подобно облакам, заволокут ясное небо наших отношений; и все же определенное возрастание в любви предполагает и нуждается, в основном, в хорошей эмоциональной погоде.

Целиком отождествлять любовь с чувствами было бы гибельным для самой любви, так как чувства слишком непостоянны. Но отсутствие теплых и радостных чувств, поддерживающих ее огонь, будет для любви столь же гибельным.

Тезис второй: Любовь – это решение посвятить себя

В этой главе мы рассматриваем отношения любви между людьми. Такие отношения могут протекать на самых разных уровнях. Человек может любить и быть любимым, как отец или мать, брат или сестра, друг, очень близкий друг, муж или жена. Отношения любви будут разными в каждом из этих случаев. Очевидно, я не могу иметь по-настоящему глубокие отношения со многими людьми. У меня нет ни времени, ни необходимых эмоциональных качеств, чтобы вступать в серьезные, глубокие отношения с большим числом людей. Эрих Фромм пишет:

«Любовь представляет собой активное действие, а не пассивное принятие. Это «стояние в...», а не «падение куда-то». В самом общем виде активный характер любви можно описать утверждением, что любовь – означает прежде всего давать, а не принимать».

Я не могу входить в отношения любви с множеством людей; это истощило бы мои силы. Так что я должен кого-то выбирать. Конечно, существуют определенные взаимные обязательства и ответственность между мною и тем, с кем я связан узами родства, но даже здесь остается место для выбора. Я имею, например, право выбрать в качестве конфидента либо отца, либо мать, или быть в особой дружбе с одной из моих сестер, или с одним из моих братьев. Величайший дар, какой я только могу предложить другому – это моя любовь, и я должен быть осторожен в выборе того, кому я отдам эту священную возможность.

Каким же образом мне придти к правильному решению? Ведь решение такого рода будет вытекать из рассмотрения того, насколько много общего имеется у меня с другим человеком, насколько мы способны идти навстречу нуждам друг друга в отношении таких вещей, как темперамент, интересы, умственное развитие, эстетическое и физическое развитие, внешний вид и т.п. и т.д. Таким образом, я оглядываюсь вокруг и делаю свой выбор, соответственно предлагая мою собственную любовь. Где-то, быть может, есть такой человек, который подходил бы мне по всем пунктам, но этот человек, возможно, находится вне моего непосредственного окружения, из которого я должен выбрать того, кого я буду любить.

Так как любовь может существовать на многих уровнях, очень важно не давать таких обязательств любви, которые не сможешь выполнить с честью. Неискушенные и незрелые люди весьма склонны к этому. Они говорят те или иные значительные слова под влиянием сильных эмоций или физических реакций (в тени дерева в прекрасную лунную ночь), однако на следующее утро, во время утреннего кофе, эти слова звучат для них пустым звуком.

Опасность таких преждевременных, необдуманных решений очевидна. Большинство людей прячутся за стенами, прибегая к тому, что Гарри Салливэн назвал «мерами предосторожности», имея в виду стремление защитить уже израненное «я» от новых опасностей. Откликаясь на зов любви, такие люди выходят из-за своих укреплений, поначалу возможно с большой осторожностью, но, тем не менее, все же выходят, подбадриваемые уверениями в любви. Если я дам такому человеку незрелые или слишком грандиозные обязательства, то впоследствии буду вынужден взять назад свои обещания. Мне придется объяснять, что на самом деле я имел в виду совсем не то, что я говорил, или сказать, что теперь я думаю иначе. Я оставлю этого человека в его болезненно обнаженном, беззащитном состоянии. Ему ничего не останется делать, как снова бежать в чащи, насаждаемые «в мерах предосторожности», снова строить еще более высокие и непроницаемые стены. Однажды обжегшись, человек удвоит осторожность, и быть может, пройдет немало времени, прежде чем кому-нибудь другому удастся снова выманить его из этой крепости, если только это вообще будет возможно. Человек, которому довелось испытать лишь такую ненадежную, обусловленную и кратковременную любовь, несомненно, будет считать, что жизнь вообще вещь весьма тяжелая и печальная.

Такого рода осторожность и рассудительность в предложении другому человеку своих «любовных обязательств», разумеется, не исключает того, что молодому человеку или девушке в поисках возможного партнера для будущей семьи можно иметь много знакомств, прежде чем найдется тот единственный человек, в отношении которого можно «сделать ставку» на всю жизнь. Иметь много знакомых, чтобы просто «встречаться», прежде чем сделать окончательный выбор, – вещь, конечно, требующая немало мудрости. В этот период особенно необходима известная осторожность для правильной оценки намерений и распознавания преждевременных, незрелых решений и обязательств. Старая баллада «Грех говорить неправду» напоминает нам о том, как много остается разбитых сердец и поломанных жизней

...лишь потому, что были сказаны

Три слова: «Я тебя люблю».

Тезис третий: Действенная любовь ничем не обусловлена

Любовь может быть предложена как нечто обусловленное, либо как нечто, ничем не обусловленное. Третьего не дано. Я либо выдвигаю условия, на которых я готов любить, либо я люблю без всяких условий. Мне хотелось бы особо подчеркнуть, что лишь ничем не обусловленная любовь может вызывать действительные изменения в жизни того человека, на которого она направлена.

В своей книге «Современная психиатрия», из которой мы брали наше рабочее определение любви, д-р Салливэн говорит о «незаметном чуде развития способности любить». То обстоятельство, что нас любит другой человек, становится источником такого чуда. Никогда стремление измениться, – говорит он, – возникающее в результате выдвигаемых в наш адрес обвинений, не будет столь сильным, как то, которое возникает в нас под влиянием предложенной нам любви. Когда нас любят, мы стремимся стать другими в гораздо большей степени, чем тогда, когда нас в чем-то обвиняют и обличают. Только в атмосфере предлагаемой нам ничем не обусловленной любви мы в состоянии преодолеть барьеры, препятствующие подлинному общению людей друг с другом.

Я вспоминаю рассказ об одной женщине, рассказывавшей о том, что любовь ее мужа к ней была, как казалось, строго обусловлена тем, чтобы она все свое время уделяла дому и хозяйству. Она настаивала на том, что ей необходимо знать, что муж любит ее независимо от того, насколько чисто убрано в доме, и что это даст ей силу для поддержания в доме порядка. Если вы понимаете, о чем она говорит, и согласны с этим, то значит вы понимаете и излагаемую здесь точку зрения. Только ничем не обусловленная любовь является той любовью, которая помогает человеку изменяться и расти.

Обусловленная любовь всегда вырождается в любовь расчетливую, в любовь «ты – мне, я – тебе», когда все меряется мерками и за все «ставятся отметки». Обе стороны в такой любви стремятся к точной дозировке всех дел и поступков, чтобы достичь желаемого равновесия. Однако рано или поздно, напряжение, трудности или какие-то другие обстоятельства могут не дать возможности одному из партнеров вовремя внести свой пай. В этом случае второй партнер, решив, что его хотят надуть, также уменьшает свою долю, чтобы быть уверенным, что он вложил не больше, чем получил, и так далее, до тех пор, пока вообще ничего не остается, кроме эмоционального или юридического развода.

Конечно, возникает непростой вопрос. Вправе ли мы ожидать того, чтобы одна сторона продолжала постоянно вносить свой ничем не обусловленный вклад и следовать своим обязательствам любви без всякого поддерживающего ответа другой стороны? Теоретически я уверен в том, что если одна сторона смогла бы все время продолжать предлагать свою ничем не обусловленную любовь, то другая сторона рано или поздно ответила бы на нее. Но возможно, что такой ответ может быть дан слишком поздно. Если сторона, постоянно предлагающая свою необусловленную любовь, не получает никакого ответа, необходимого ей для того, чтобы питать свои источники любви и обновлять силу своей любви, такие взаимоотношения могут привести к неизбежному разрыву.

Что же касается реальной жизни, то я думаю, что подобные ситуации гораздо чаще декларируются, чем имеют место в действительности. Люди отказываются от своих обязательств любви, подают на развод и влюбляются в кого-нибудь другого, не проверив всех своих личных ресурсов, не раскрыв себя до конца как личность, не испробовав всех своих возможностей к сотрудничеству. Кто-то утверждал, что любовь будет работать на нас, если мы будем работать на нее. Я думаю, что это так, что верность всегда будет мерой и проверкой человеческой любви.

Примечание. Конечно, «ничем не обусловленную любовь» следует понимать как некий идеал, как цель, которая должна вдохновлять любящих, но которая находится на самом деле за пределами человеческих возможностей. Каждый из нас несет в своем сердце те или иные рубцы, ограничен в своих возможностях из-за собственных нужд и проблем. Только совершенно целостная, ничем не травмированная, внутренне свободная личность способна к постоянной не обусловленной любви. Но такой личности среди людей, конечно, не существует.

Тезис четвертый: Любовь должна быть навсегда

Этот тезис, в сущности, венчает предыдущий. Ограничение любви каким-то отрезком времени является одним из условий, которое может быть приложено к нашему решению любить. Я буду любить тебя до тех пор, пока... В фильме «Бабочки свободны» поверхностная, взбалмошная девушка бросает своего слепого возлюбленного. Она объясняет свой поступок: «...потому что ты слепой, калека!» В один из наиболее напряженных моментов фильма молодой человек говорит героине: «Нет, я не калека. Я лишен зрения, но я не калека. Это ты – калека, потому что ты не можешь никому посвятить себя. Ты никому не можешь принадлежать».

Посвятить себя любимому человеку, на любом уровне отношений, означает посвятить навсегда, на всю жизнь. Если я говорю тебе, что я твой друг, это означает, что я останусь твоим другом навсегда, а не какой-то отрезок времени. Настоящая любовь – это не стержень шариковой ручки, выдвигаемый нажатием колпачка лишь тогда, когда мы хотим что-либо записать. Если я говорю, что я твой, то я буду всегда твоим. Как поется в одной старой песне: «Когда я полюблю, это будет навсегда».

Тезис пятый: Любить – означает решимость... решимость... решимость...

Мы уже говорили о том, что любить – это значит делать все для удовлетворения, безопасности и развития любимого человека. Любя вас, я стремлюсь к удовлетворению всех ваших нужд, какими бы они ни были. Но здесь мы сталкиваемся с двойной трудностью (я ведь и не обещал вам сада из сплошных роз): прежде всего – ваши нужды могут все время меняться. Если я вас люблю, то я должен уметь всегда читать в ваших глазах, во всем вашем поведении, я должен все время «любовно следить» за вами. Я должен каждый день безмолвно спрашивать: «Каким я нужен тебе сегодня, в это утро, в этот вечер? Быть может, ты чем-то огорчен и нуждаешься в моей поддержке? Или день прошел успешно, и ты хочешь, чтобы я порадовался вместе с тобой? Или быть может, тебе одиноко и тебе нужно дружеское рукопожатие? Такого рода сочувствие, умение слышать и видеть является самым главным в действенной любви. И это совсем нелегко каждый раз точно распознавать, что происходит с любимым человеком в данный момент, в чем он нуждается более всего.

Вторая трудность состоит в том, что я, а не ты должен решать, каким я нужен тебе в каждый отдельный момент жизни. Я не могу просто спросить об этом у тебя и поверить тому, что ты скажешь. Может случиться так, что, на мой взгляд, самым правильным с моей стороны будет сказать тебе ту или иную правду, которую ты, быть может, не хочешь слышать, или быть рядом даже тогда, когда ты сердито просишь оставить тебя одного, или снова поднять какой-либо нерешенный нами вопрос, которого ты не хотел бы касаться. Принимая на себя ответственность за решения такого рода, я могу поступить правильно, но могу и ошибиться. Однако гораздо важнее не это, а то, что принимая то или иное решение, я действую так потому, что я люблю тебя. Я хочу, чтобы тебе было лучше. Я выбираю то или иное решение потому, что чувствую ответственность за твою жизнь, твой рост, за развитие всех твоих сил и способностей.

Конечно, мое решение никогда не должно нарушать твоей свободы. Предлагая тебе дар своей любви, я остаюсь самим собою, но я должен предоставить такую же возможность и тебе, – быть свободным в принятии или отвержении моего дара. Вероятно, это самый трудный путь, по которому должна идти истинная любовь, – быть самим собой и предлагать свою помощь в соответствии с тем, как я считаю нужным это сделать, никогда не принуждая тебя к принятию ее или желательному для меня ответу.

Тезис шестой: Существенный дар любви – чувство личной ценности

В первой главе мы уже говорили о том, что способность доброжелательного отношения к самому себе, способность любить и принимать себя, радоваться своим достижениям, является главным показателем душевного здоровья личности и основой человеческого счастья. Таким образом ясно, в чем состоит главная задача любви. Моя любовь должна укрепить твою любовь к самому себе. Мы должны судить об успешности нашей любви не по числу тех, кто вдохновляет нас на выполнение тех или иных дел, а по числу тех, кто говорит, что достиг ощущения полноты и радости жизни, благодаря нашей любви к ним, по числу тех, кто смог увидеть свою красоту в наших глазах, услышать благожелательное признание их как личностей в теплоте нашего голоса. Ведь мы подобны зеркалам для других. Ни один из нас не может узнать, каков он, пока не увидит свое отражение в таком зеркале. Это всеобщее неотъемлемое свойство всех людей – что никто из нас не может узнать о себе ничего хорошего или ощутить свою ценность, пока не увидит всего этого в зеркале любви к нему со стороны другого человека.

Тезис седьмой: Любовь означает поддержку, но не власть над любимым

Когда мы оказываемся в состоянии помочь кому-либо обрести чувство собственной ценности, то это, вне всякого сомнения, величайший дар, который мы можем ему преподнести. Но передать этот дар мы можем только при посредстве нашей любви. Существенно, что наша любовь должна быть при этом освобождающей, а не обладающей. Мы постоянно должны давать тем, кого любим, свободу быть самим собой. Любовь утверждает другого именно как другого. Она не должна обладать или манипулировать другим человеком как чем-то моим. Уместно здесь процитировать Фредерика Перлза: «Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим – это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь».

В староанглийском любовь обозначалась словом «фреон», от которого происходит современное английское слово «фрэнд» (друг). Любить – это значит освобождать. В самой структуре языка подразумевается освобождающее действие любви и дружбы («фрии» – свободный, добровольный). Любовь и дружба должны давать силы тому, кого мы любим, для осуществления всего лучшего, что в них есть, в соответствии с их собственным сознанием и видением.

Это означает, что желание для вас самого лучшего и стремление быть таким, в каком вы во мне нуждаетесь, может быть достигнуто только на путях бережного отношения к вашей свободе, т.е. когда вы совершенно свободны в своих чувствах, мыслях и решениях. Если ваша индивидуальность столь же ценная для меня, как и моя собственная, что и предполагается любовью, то я должен относиться к вам с уважением и бережностью. Когда я хочу оказать вам поддержку, то моя поддержка основана на безусловной ценности вас как уникальной личности, неповторимой, таящей в себе священную тайну человеческого существа.

Если я хочу дать оценку моей любви к вам, я должен спросить себя, – действительно ли моя любовь является для вас поддержкой и освобождением, а не обладанием и манипулированием вами. В правильной оценке своей любви могут быть полезны следующие вопросы, которые я должен задать самому себе: Действительно ли ваша удовлетворенность собой для меня важнее, чем моя удовлетворенность вами? Что для меня важнее, чтобы вы достигли тех целей, которые вы сами ставите перед собой, или тех целей, которые вам ставлю я?

Вот другой тест: В соответствии с тем, насколько я по-настоящему люблю вас и хочу быть для вас поддержкой, вы будете в состоянии более успешно контактировать с другими людьми, и я не буду радоваться этому. Я буду хотеть, чтобы вы любили других, и другие любили вас. Я не буду хотеть стать для вас «всей вашей жизнью». Человек, живущий «полной жизнью», находится в хороших отношениях со многими людьми и радуется разнообразию окружающего мира. Моя любовь должна поддерживать вас и освобождать для более полной жизни, чтобы в вас оживали все ваши силы и способности, чтобы вы переживали всю полноту небесной славы, наполняющей мир.

Джон Пауэлл

Жизнь замедленными темпами

Танцевальный флэшмоб 14 февраля! Do you love me-)

Сила молитвы

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

источник: http://pritchi.castle.by/ras-9-99.html

Безопасный секс - 100% защищен

Тест на вшивость

Требуются люди

Миру требуются люди:

Которых нельзя купить;
Которые держат слово;
Для которых принципы важнее богатства;
У которых есть свое мнение и сила воли;
Для которых есть вещи важнее карьеры;
Которые не боятся идти на риск;
Которые не растворяются в толпе;
Которые честны в большом и в малом;
Которые не идут на компромисс со злом;
Амбиции которых не ограничены их эгоистичными желаниями;
Которые не станут оправдываться, что «все так делают»;
Которые остаются друзьями в горе и радости, бедности и богатстве;
Которые не верят, что хитрость и коварство – лучший путь к успеху;
Которые не постесняются отстаивать непопулярную истину;
Которые смело скажут «нет», даже если все вокруг говорят «да».

Мифы о гражданском браке

В Соединенных Штатах становится нормой проживание в гражданском браке: половина молодых людей и девушек в возрасте от 20 до 40 лет предпочитают сожительство зарегистрированному браку. По сравнению с 1980 годом сожительство выросло на 1000%, а уровень количества бракосочетаний упал на 40% с 1960 года.

Многие рассматривают подмену брака на сожительство как незначительную перемену в структуре семьи. Более посвященные люди осознают, что эта перемена несет устрашающий объем последствий для личности, общества и социальной политики.

Необходимо вскрыть ошибочность рассуждений молодых людей и девушек, заставляющих их сделать весьма печальный выбор. Публикуем основные четыре мифа о гражданском браке.

Миф №1: Пожить вместе полезно для «разведки».

Многие пары утверждают, что живут вместе для того, чтобы проверить свою совместимость, не осознавая того простого факта, что сожительство больше готовит их к разводу, чем к успешному браку. Уровень разводов среди сожительствующих женщин на 80 % превышает уровень женщин, состоящих в официальном браке. Факты подтверждают так же, что качество отношений в гражданском браке ниже, чем в официально зарегистрированном, а угроза разводов выше. Следовательно, гражданские отношения по своей природе более хрупкие и менее продолжительные. Меньше половины гражданских браков длятся пять и чуть больше лет. Обычно конец таким отношениям наступает через 18 месяцев.

Миф №2: Парам не нужен штамп в паспорте.

Основная проблема гражданских браков упирается в нестабильность этого пробного эксперимента: никто не может положиться на эти отношения – ни сами партнеры, ни их дети, ни общество. В подобных отношениях вклад во внутрисемейные отношения мал, как и вклад в социальные отношения. Иногда пары избирают сожительство в качестве замены официальному браку для того, чтобы избежать проблем, финансовых издержек и эмоциональных травм в случае неудачи и развода. При таком слабом союзе двух людей невелика вероятность того, что они станут бороться за свои отношения.

Миф №3: Гражданские браки обычно перетекают в официальные.

В 70-х годах почти 60% гражданских браков становились официальными в течение 3 лет, но сейчас таковых меньше 40%. В то время, как женщины свято верят в то, что сожительство приведет их к браку, бесчисленные научные исследования показывают, что мужчины сожительствуют лишь потому, что это «удобно». Кроме того, существует общее научное убеждение в том, что сожительство ставит женщин в весьма невыгодное правовое положение. Один из ученых (профессор института) описал исследование, которые он проводил в течение нескольких лет на своих занятиях. Он просил ребят, живущих с девушкой, заполнить анкету и ответить на вопрос: «Собираетесь ли вы жениться на девушке, с которой живете?». Подавляющее количество ответов утверждало «НЕТ!», Когда опрашивал девушек, собираются ли они выйти замуж за парней, с которыми живут, ответ обычно был таким: «Да, конечно! Мы любим друг друга и учимся жить вместе».

Миф №4: Отношения в гражданском браке больше способствуют защите прав, чем в официальном браке.

Известно, что женщины и дети испытывают больше финансовых затруднений после разрыва гражданского брака, но не все хорошо понимают, что даже в сожительстве чаша экономического благосостояния также склоняется в пользу мужчин. Даже тогда, когда пары утверждают, что готовы разделить расходы пополам, чаще всего именно женщины берут это бремя на себя. Исследования показали, что женщины обычно расходуют более 70% своего дохода на гражданский брак. Точно так же женщины больше заняты уборкой, готовкой и стиркой в таком браке, чем мужчины. В случае студентов, именно девушки вынуждены пропускать занятия из-за нехватки времени или денег в гражданском браке.

Выводы

Множество социологических исследований показывает, что гражданский брак – худшая замена официально зарегистрированному браку мужчины и женщины. Мифы о сожительстве легко разбить фактами, вскрывающими реальность гражданского брака.

источник: http://www.ffwpu.ru/article_cohab1.php

Пять основных сожалений умирающих

Брони Вэе (Bronnie Ware) много лет работала в хосписе. Её обязанность — облегчение состояния умирающих пациентов. Она проводила с ними от трех до двенадцати последних недель их жизней. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни. Эти сожаления - объективная проверка тех смыслов жизни, ради которых жили эти люди.

На вопросы, о чем эти люди сожалеют или что они хотели бы сделать по-другому, некоторые из ответов повторялись наиболее часто.

Хотя, наверное, можно внести некоторые поправки, во-первых, на то, что ее пациентами, как я понял (говорит автор перевода), были люди, отпущенные умирать домой из тюрем, во-вторых, она, возможно была не совсем беспристрастна. Но в целом, думаю, это достаточно универсальная картина.

Вот пять наиболее распространенных сожалений умирающих с комментариями Бронни Вэе:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.


Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.


Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

Когда вы находитесь на своем смертном ложе то, что другие думают о вас, теряет свое значение.

Жизнь – это выбор. Это ваша жизнь. Выбирайте сознательно, выбирайте мудро, выбирайте честно. Выберите счастье.

Брони Вэе

Свобода это возможность

Большинству людей нравится слово «свобода». Каждый хочет быть свободным или, по крайней мере, считать себя таким.

И пожалуй, современный человек имеет больше возможностей быть свободным, чем наши предки. Разрешено (в России) практически все. Обман, аборты, гомосексуализм, неуплата налогов, взяточничество, убийства, предательство родины, магия, наркоторговля, сутенерство. Более того, делая все это, ты можешь принадлежать к «элите государства». Собственно, «элита» и организует всю эту деятельность, и нельзя стать ее частью, не участвуя в ее грязных делах.

Разумеется, разрешены и более мелкие «слабости»: можно не учиться, грубить учителям, покупать оценки, продавать поддельные дипломы вузов в московском метро, не беречь девственность, откосить от армии, стать знаменитым без труда и таланта, организовать секту, выпускать некачественные продукты, жить в «гражданском браке».

По сравнению с советским временем, появились и позитивные возможности: можно ездить за границу, покупать любые вещи, читать любые книги, смотреть любые фильмы, беспрепятственно и безнаказанно ходить в храмы.

Каковы же плоды этой свободы? Сделала ли она нас счастливее?

Плоды свободы индивидуальны для каждого человека. Потому что каждый пользуется ей по-своему.

Свобода – она на то и свобода, что не заставляет. В том числе и не заставляет быть счастливым.

Кому-то свобода помогла. Он освободился от лишнего в своей жизни, нашел главное. Свобода помогла ему найти и реализовать свои таланты и смысл своей жизни.

Но очень многие воспользовались свободой себе во вред. Психиатры наблюдают катастрофический рост числа зависимых людей. Зависимости от алкоголя, от наркотиков, от табака, от компьютерных игр, от азартных игр, от Интернета. Наконец, любовная зависимость.

Зависимость – это крайняя степень несвободы, это тюрьма, в которую человек загоняет себя сам. Корень у всех зависимостей один – несчастное детство. И несчастных детей сейчас во много раз больше, чем было во времена несвободы, поскольку свобода привела к развалу семьи. А есть еще и разные страсти, скажем, к сексу, к обогащению, к красивой одежде, к славе, к власти. Все эти страсти – это тоже зависимости, только менее выраженные, но и они ограничивают реальную свободу человека, диктуя ему различные ограничения.

Так свобода превращается в свою противоположность.

И это не удивительно. Ведь свобода – не конечная цель. Свобода – это возможность. Это возможность достигнуть той или иной цели. Если ставим правильную цель – свобода нам во благо, если ложную – во вред.

Образно это можно представить так. Поток людей двигался по глинистой, грязной дороге. Ноги людей вязли в глине, но все-таки можно было идти. Справа от этой дороги возвышались холмы и горы. Сухие дороги вели по ним вверх в разных направлениях. Слева находилось зловонное болото. И горы, и болото были отделены от глинистой дороги оградой с предупреждающими надписями.

Приход свободы означал падение ограды с обеих сторон дороги. Люди стали разбредаться в разные стороны. Кто-то шагнул направо, выбрал горные пути, нелегкие, но ведущие далеко вверх. Очень многие взяли левее, в болото, и завязли в нем. Для них свобода закончилась возможностью барахтаться в трясине своих страстей и зависимостей, практически никуда не двигаясь, только увязая все глубже и глубже.

Что интересно, о свободе больше любят говорить те, кто завязли в болоте. Для них свобода – оправдание того плачевного положения, в котором они оказались. Хотя на самом деле, что проку и радости от такого использования свободы?

Те, кто мужественной походкой идут в горы, меньше говорят о свободе. Потому что они понимают: чем больше свободы – тем больше ответственности. И еще неизвестно, куда ты придешь. Придешь в прекрасную страну, цветущую садами, - ты воспользовался свободой лучшим образом. Свалишься в пропасть – лучше бы не было такой свободы.

Потому что свобода – не самоцель, а лишь возможность достичь цели.

Одной из целей может быть внутренняя свобода. Внутренняя свобода – это такое состояние человека, в котором он при любых обстоятельствах свободен выбирать то, от чего ему хорошо.

По сути, именно внутренняя свобода – настоящая свобода. Обладая внутренней свободой, можно быть свободным в любом обществе (государстве) и даже в тюрьме. Свобода как юридическое право не делает нас свободными, пока мы не свободны внутри себя.

Нашу внутреннюю свободу стесняют не другие люди, не государство, не традиции. Нашу внутреннюю свободу стесняют наши зависимости, наши страсти и страхи.

Синоним слова «страсть» - пристрастие, привычка, сильное навязчивое желание. В русском языке слово «страсть» имеет и другое значение – страдание. И это не случайно: любая страсть не только ограничивает свободу, но и мучает.

Допустим, страсть к деньгам, к обогащению. Богатый человек может быть внутренне свободным. Но человек, пристрастный к деньгам, богат он или беден, свободным быть не может. Он страдает не только от недостатка денег. Он страдает от самой возможности потерять деньги, и ограничивает свою свободу, чтобы их сохранить.

Свободен ли завистливый человек? Нет! Зависть не позволит ему купить дешевую машину, если есть хоть какая-то возможность раздобыть престижную. И так во всем.

Свободен ли тот, кто болен страстью тщеславия? Нет. Тщеславному не позволено испытать радости от доброго дела. Он делает все только ради тщеславия, а тщеславие и добро не совместимы. Тщеславный не свободен от страхов. Он обязан делать все так, чтобы нравиться другим.

Может быть, наша «любимая» страсть – любовная, оставляет нас на свободе? Увы, любовная страсть – не любовь. Это любовная зависимость. Она заставляет нас быть с человеком, которого мы на самом деле не любим, мучить его и себя. Свободой здесь и не пахнет.

Наиболее очевидна несвобода в случае сильных страстей - зависимостей. Характерный эпизод в воспоминаниях бывшего наркомана: «Мама дала мне на дорогу только тысячу рублей, это все, что у меня было. Я вышел на перрон, смотрю: бегает наркоманка, водкой торгует. Мне наркоманку видно сразу — худая, вмазанная. Я к ней подошел, говорю: “Есть чего?”. Она говорит: “Есть, только в маленьких чеках и нет ни шприцов, ничего”. То есть нюхать придется. И вот, хотя я все понимал и знал, что она мне впарит не вещество, а известку, все равно я отдал ей последние деньги. Естественно, она мне известку и продала… Я ее вынюхал. И тут до меня дошло, что, несмотря на то, что я все знаю, все понимаю, я все равно это делаю. И это и есть бессилие меня как наркомана перед наркотиком. Мозг, сила воли — ничего это не работает».

У каждого из нас – несколько страстей, ограничивающих нашу свободу. Свобода возрастает по мере освобождения от страстей. Противоположны страстям добродетели – щедрость, скромность, доверие, доброжелательность, целомудрие, терпение, милосердие. Вершина добродетелей – любовь. Чем больше у человека добродетелей, тем больше любви.

Получается, что подлинная свобода – в любви. Не в любовных страстишках, не в любовной зависимости, а в настоящей любви.

Кто по-настоящему любит, тот по-настоящему свободен. Любящий бесстрашен. Он не привязан к вещам и может подарить другу то, что нужно и ему самому. Ему безразлична слава, и он свободен от мнения других. Он никому не завидует, поэтому не огорчается успехами других и не соперничает с ними. Любящий свободен даже в том, чтобы с мирным сердцем отпустить любимого туда, где тому будет лучше.

Единственное, чего боится любящий, - потерять любовь и снова впустить в свое сердце зло. Но борьба за любовь – его свободный выбор.

Дмитрий Семеник

источник: http://www.realisti.ru/main/freedom?id=414

я бы подумал...

Про сильную Ворону

Одна ворона глядя на то как на юг собирается стая гусей. Решила лететь с ними. 
   Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на Ворону сказал: 
   - Ворона, ты же птица неперелётная! Как ты собираешься лететь? 
   На что получил ответ: 
   - Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею! 
   - Ну будь по-твоему, полетим-посмотрим! 
   Утром стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша героиня. Когда пришло время останавливаться на ночлег, угадайте, кого не было дольше всех?!.... Да, вы абсолютно правы! Её не было час, другой, третий... Наконец, когда солнце уже почти село, возле стаи приземлилась уставшая, голодная, взъерошенная Ворона. 
   Вожак снова подошёл к ней и сказал: 
   - Ворона, подумай! Ты птица не перелётная, а нам через море лететь 3 дня без остановки. Не долетишь ведь! 
   - Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею! 
   Утром стая вновь встала на крыло и продолжила путь. 
   Через 3 дня после того как стая окончила свой перелёт за морем, на горизонте появилась маленькая точка. Да! Это была та самая Ворона! 
   У неё был жуткий вид! Мокрая, язык на плече, половины перьев нет, от хвоста осталось лишь перо! Ворона шлёпнулась возле стаи не в силах перевести дыхание и вымолвить хоть слово. 
   Гуси собрались возле неё и вожак сказал: 
   -Да, ворона! Ты действительно, Большая! Ты Сильная!!! 
   - Отстань! Я большая! Я сильная! Но какая же я всё таки Д-У-У-У-Р-А!!!