5 ежедневных упражений, улучшающих умственные способности

Обычно мужчины, да и женщины тоже, уделяют огромное внимание своему внешнему виду, накачивая рельефную мускулатуру, сбрасывая лишние килограммы. Однако физическое здоровье не главное - равноценным ему является здоровье моральное, включая умственные способности. 

Функции высшей нервной деятельности нашего организма включают:

- память;
-внимание;
- языковые способности, разговор;
- координация движений;
- исполнительная, или организующая функции

Для совершенствования каждой из функций мы предлагаем вам пять упражнений на выбор, что могут значительно улучшить ваши способности. Правда, сделаем предупреждение - практически все упражнения взяты с англоязычного сайта HAPPYneuron game. - для одновременной тренировки языковых способностей. Однако, те упражнения, что есть там, или подобные им, можно найти и на русскоязычных ресурсах, благо развивающие сайты Рунета сейчас не редкость.

Итак, приступим:

Память

Память играет ключевую роль. Никто не может похвастаться высоким IQ при низких показателях памяти - ведь, к примеру, для оперирования цифрами или словами их необходимо удерживать в памяти определенное количество времени. Если память развита плохо (имеется в виду не только долгосрочная, но и краткосрочная), то ни о каких интеллектуальных успехах и речи быть не может. Для того, чтобы улучшить свои показатели, необходимо тренировать память каждый день. Делать это можно, не особо напрягаясь. К примеру, прослушивание песни любимого исполнителя не только приятно, но и полезно - попробуйте запоминать слова из песни, и затем подпевать артисту уже со знанием дела. Вроде бы и приятно, и для мозга полезно. Кстати, психологи рекомендуют еще и часто менять свои привычки - к примеру, чистить зубы левой рукой, если вы правша, или наоборот. Перемены в одежде тоже помогают созданию новых синапсов. Пока не очень ясно, как это влияет на память, но факт, что влияет.

Если хотите, можете поиграть в развивающую игру здесь.

Внимание и концентрация

Это очень важная функция, что позволяет не только выполнять свои ежедневные обязанности, но и просто существовать. Люди с развитой способностью концентрироваться могут спокойно работать в шумном помещении, безо всякого вреда для своей работы. Снова-таки, психологи рекомендуют почаще сменять обстановку или свои привычки для улучшения данной функции. К примеру, можно часто изменять расположение вещей на своем столе, или изменять режим работы. Все это активизирует работу мозга, позволяя работать эффективнее. Попробуйте также прослушивать аудиокнигу, одновременно проводя несложные арифметические вычисления в уме - это основное упражнение для развития концентрации.

На упомянутом выше сайте вы можете попробовать упражнение. для повышения способности концентрации. 

Речевые способности

Развитие способности выражать свои мысли словами - одно из ключевых моментов. В общем-то, люди судят о вас не только по внешнему виду, но и по способности общаться. Даже самый умный человек, чрезвычайно стильно одевающийся, но не умеющий разговаривать, упадет в глазах окружающих, если с ним неинтересно общаться. Для развития этой способности у себя необходима регулярная практика. Как можно больше читайте, выучивайте по 5-10 новых слов (своего собственного языка), что вы обычно не используете каждый день. Чем больше слов будет в вашем лексиконе, тем легче можно будет выразить собственные мысли, причем сделать это красиво.

Среди прочих упражнений, посоветуем вам это.

Координация движений и ориентация в пространстве

Мы живем в красочном мире, где каждую секундну приходиться оценивать свою местоположение, равно как и взаимодействовать с окружающей средой. Для совершенствования своих возможностей попробуйте запомнить местоположение пяти предметов в комнате, затем выйдите из нее, и попытайтесь вспомнить, где что лежит, и как выглядит. С течением времени увеличивайте количество вещей - пока не научитесь мгновенно запоминать их расположение и внешний вид, даже в незнакомых вам помещениях. Кроме того, развивайте туннельное и периферийное зрение. В первом случае концентрируйтесь на том, что вы видите впереди себя, не обращая внимание на остальное. Во втором случае внимательно следите за тем, что происходит вокруг вас, пытаясь боковым зрением, не поворачивая головы, запомнить окружающую обстановку.

Можно также поиграть в эту игру.

В общем-то, ресурс действительно интересный - и еще раз подчеркнем, что несмотря на его англоязычность, найти себе упражнение по душе может каждый. Вы удивитесь, но это не реклама, просто автору поста сайт действительно понравился...

Принятие решений, организованность

Неорганизованность - наказание нашей цивилизации. Счастлив тот, кто может нормально организовать свою работу, создать определенный режим, что будет способствовать нормальному выполнению своих обязанностей. Старайтесь запоминать как можно больше, и как можно меньше записывать. Вам необходимо постараться также вычленить задания первой необходимости, и то, что можно делать во вторую очередь. Кстати, обязательно избавляйтесь от привычек - временных паразитов (телефонные разговоры, просиживание перед компьютером, пустые разговоры).

Посоветуем в последний раз испытать возможности этой развивающей игры.

http://xage.ru/comments.php?id=8480

Лучшие мысли человечества (часть 1)

САМООЦЕНКА

Самооценка – это то, как вы относитесь к самому себе, как вы видите себя и кем себя считаете. Самооценка формируется на основе списка убеждений по отношению к себе, списка хороших и плохих качеств. Самооценка – это не то, какой вы есть на самом деле, или то, как вас видят другие люди, это то, ЧТО ВЫ САМИ ДУМАЕТЕ О СЕБЕ. Необязательно люди думают о вас так, как вы представляете, что они о вас думают. Самооценка – это ваш СУБЪЕКТИВНЫЙвзгляд на самого себя. Она формируется постепенно с самого рождения и может быть изменена осознанно или неосознанно. Обычно неосознанное изменение ведет к ее ухудшению. Почему? Просто люди больше привыкли замечать плохое, нежели хорошее. Хорошее воспринимается, как должное. А поскольку на плохом концентрируется много внимания, соответственно оно лучше укореняется в подсознании, что и влияет непосредственно на самооценку. Самооценка формируется на основе мыслей и действий в различных ситуациях.

Самооценка – это отправная точка для достижения успеха. Если вы не в состоянии полюбить самого себя, то как же вам удастся питать любовь к кому-либо другому?

Самооценка исключительно важна, потому как от нее напрямую зависят ваши действия. Когда ваша самооценка улучшается, то улучается и ваша отдача во всех сферах жизни. Хорошая самооценка ведет к уверенным действиям и правильным решениям. Низкая самооценка ведет к неуверенности, робости и, как следствие, к неуверенности в процессе принятия решения. Опишу этот процесс по шагам.

Вы формируете свою самооценку

Думаете и ведете себя в соответствии с ней

Другие люди воспринимают вас в соответствии с вашей самооценкой

Ваша самооценка меняется в ту или иную сторону после того, как вы видите, как вас воспринимают люди

ВАША САМООЦЕНКА НАПРЯМУЮ ВЛИЯЕТ НА ВАШИ ДЕЙСТВИЯ.
ОТ ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ ЗАВИСИТ ВАША ЖИЗНЬ.

«Если думаешь, что можешь или не можешь – в обоих случаях ты прав»
(Генри Форд).

ПРИЧИНЫ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ
1. Живем в негативном обществе и постоянно имеем дело с негативно настроенными людьми Успешных людей всегда меньшинство, но они сумели прорваться через эту стену посредственности. Почему так тяжело? Да потому, что надо отойти от привычных представлений масс и довериться самому себе, и идти по зову души. А это вовсе непросто. На каждом шагу за вами наблюдают люди и указывают вам, что вы идете не той дорогой. Те, кто не выдерживают этого напряжения, выбирают путь проще – слиться с массами и оставить свои цели. Таких людей очень много, общество просто крадет их мечты.

2. Способности человека, внешний облик и интеллект неоднократно высмеивались или подвергались сомнению родителями и учителями, друзьями и многими другими, когда подворачивался удачный случай

Независимо от того, хорошо или плохо вы выполнили задание, всегда найдутся те, кто будет вас критиковать. Либо за то, что вы не сделали, либо за то, что сделали. В основе любой критики стоит цель повысить чувство собственной значимости. Когда вы вырываетесь вперед, вы оставляете позади много людей, и они стараются опустить вас до своего уровня с помощью критики. Не понимая этого, они значительно понижают вашу самооценку.

3. Предание значительной важности какому-либо событию, в котором вы потерпели поражение

Неудачи - это составляющая успеха. Если вы терпите неудачу, нельзя воспринимать, что вы плохой человек или неудачник. Вы обязаны сделать выводы из этого и двигаться вперед. Нередко неудачи - это благословение. Переносить отдельную неудачу и воспринимать ее неудачей всей жизни – огромная ошибка. Вы значительно теряете в представлении самого себя и приобретаете ложное чувство вины.

4. Сравнение себя с другими людьми

Не можете сравнивать себя с другими людьми, потому как вы разные. Каждый человек уникален и имеет свой список ценностей, который вы не знаете. Обычно люди сравнивают свои недостатки с чужими сильными сторонами. Конечно, они лучше вас в этом, это ведь их сильные стороны!

5. Установка для себя настолько высоких планок, что их нереально добиться

Люди по неумению часто устанавливают для себя настолько высокие цели для достижения за очень короткий промежуток времени, что их достичь просто нереально. Понятно, что они не достигают эти цели, в результате чего значительно ухудшается их самооценка, и они перестают ставить дальнейшие цели, поскольку это связано с негативным опытом. Но помните: нет нереальных целей, есть нереальные даты.

СПОСОБЫ ПОВЫШЕНИЯ САМООЦЕНКИ
Дам вам несколько способов, как создать и удержать в голове хороший образ самого себя. Эти способы довольно простые, но очень эффективные.

1. Зеркало

Смотрите почаще на себя в зеркало. И когда смотрите говорите себе позитивные слова, что вам в себе нравится. Например, «ты успешный человек», «я люблю тебя», «я верю в тебя», «ты всегда принимаешь правильные решения», «ты успешный бизнесмен», «ты пришел в этот мир, чтоб иметь успех» и т.д. Замечайте в себе положительные черты. Полюбите себя таким, какой вы есть. Если вам не нравится по каким-либо причинам ваша внешность, начните замечать в своей внешности прекрасное. Не может же быть такого, чтоб у вас были одни недостатки! И со временем ваш образ изменится.

2. Дневник побед

Берете чистую тетрадь и озаглавливаете ее «Дневник успеха». Туда записываете все, что в течение дня удалось сделать хорошо, все свои победы. Только удачи и успех, как классно вы решили определенную проблему. Все плохое забываем и опускаем. Хорошо, если вы будете ежедневно делать в вашем журнале не менее пяти записей. Это могут быть даже маленькие дела. Поначалу может быть нелегко. Вы постоянно будете себя спрашивать, стоит записывать это. Правило простое: когда сомневаетесь, всегда принимайте положительный ответ. Лучше пускай у вас будет избыток уверенности, чем недостаток. Когда перед вами в жизни предстанут сложные времена или различные ситуации, когда вам не помешает иметь исключительную уверенность в себе, просто открываете дневник побед и читаете. Ваша самооценка очень возрастет.

3. Создать образ самого себя и держать его в голове

Из вышеперечисленных методов, это самый сложный, но он приносит соответствующие результаты. Суть его в том, чтоб создать в голове новый образ самого себя. Постарайтесь создать как можно более детальный образ. Чем более четким вы будете, тем быстрее реализуется ваш образ. Опишите, как вы себя ведете в разных ситуациях, опишите свой характер, как вы одеваетесь. И прокручивайте соответствующий образ в голове, как минимум 1 раз в день довольно длительное время, пока он не впитается в подсознание.

4. Самореклама

Самореклама – это короткий текст, который описывает вас и ваши качества с самой лучшей стороны. Очень хорошо работает вместе со способом один - «зеркало». Вы берете листок бумаги и пишете:

«Петр Петрович, познакомься с Петром Петровичем, влиятельным и солидным бизнесменом. У него бизнес в 25 странах мира. Он входит в 1% самых богатых людей мира. У Петра очень огромные мечты, он в совершенстве владеет техникой самовнушения. У него очень сильная вера в Бога, в свое дело и особенно в себя. Его любовь бесконечна. Он очень любит свое дело. Он любит трудности, так как верит, что чем больше трудности, тем большая награда ждет в будущем. Он шикарно одевается, прекрасно выглядит. У него очень высокая самооценка, благодаря тому, что он знает, кто он и что за бизнес у него в руках. С каждым днем его бизнес растет, а Петр становится лучше, чем был вчера, увереннее в себе, в Боге и в своей цели. Он способен достичь любых целей, ведь с Богом возможно все. Бог ведет его».

Затем каждый день читаете этот текст, лучше перед зеркалом

А теперь оставляю вас наедине с собой, чтоб вы смогли подумать над своей самооценкой.

И помните, что вы уникальный человек, больше не существует такого же в мире.

доигрались...

приколись...

Правительство поголубело, общество покраснело

Определенные круги в Молдове шумят не по-детски не этой неделе.

Виной этому – законопроект, который предложило правительство Парламенту на тему дискриминации меньшинств. Констатируется факт, что в стране напряжена обстановка по отношению к меньшинствам, что их права ущемляются, что их свободы чрезвычайно ограничены. Законопроект подразумевает национальные, религиозные и сексуальные меньшинства. По правде сказать, ясно, что правительство не столько озабочено проблемами меньшинств, сколько это является частью требований Евросоюза, который «выставил» Молдове целый пакет документов, который должен быть принят в обмен на возможное послабление визового режима для въезда в ЕС. Никто толком пока не знает, будет ли послабление, но законы принимать надо.

Понятно, что никого не смутили позиции, связанные с национальными меньшинствами, почти никого – с религиозными, а вот, что касается сексуальных – так вот по этому поводу и взбурлило гражданское общество. А, если быть точным, то часть гражданского общества, связанная с церквями. Чуть ли не впервые в истории страны общую декларацию вместе готовы подписать представители Православной церкви митрополии Молдовы (подчиненной Москве), Православной церкви митрополии Бессарабии (подчиненной Бухаресту), Римско-Католической церкви, церкви евангельских христиан баптистов, церкви пятидесятников, церкви адвентистов, церкви полного Евангелия (харизматы) и около 30 неправительственных организаций. Предлагается: 1) направить в Парламент петицию с просьбой вычеркнуть «сексуальные меньшинства» из этого законопроекта; 2) организовать сбор подписей граждан с протестом; 3) организовать демарш перед зданием Парламента и еще в нескольких десятках оживленных точек столицы. 

Все бы ничего… если бы не несколько моментов, которые меня лично смутили.

1) Мне никогда не нравилась «дружба против…». Сколько раз звучали призывы (в том числе и от меня) о религиозной терпимости между Православными, католическими и протестантскими церквями страны! Я выступал с этим призывами на разных уровнях – и на уровне посетителей церквей, и на уровне пасторском, и даже – выше. Неоднократно предлагалось христианам всех конфессий сделать что-то полезное вместе. Выступить не «против» чего-то, а за «что-то». Приподнять общехристианские ценности в стране. Заявить о своих ценностях, проявляя любовь и терпимость друг ко другу. А в ответ… тишина (в лучшем случае), либо жесткие выпады друг против друга (в худшем). Протестанты обвиняют православие в формализме и язычестве, православные протестантов в прозелитизме и сектантстве. И тут появляется общий «враг» - голубые… И всем становится страшно. Все решили вместе взяться за ручки и пойти на них войной, якобы с переживаниями за своих детей. И что? Ну, победят вместе гомосексуалистов… Что дальше? Кто следующий? Появится вкус дружить «против» и начнется новая охота на ведьм. Ведь в истории такое уже было.2) Я лично – «натурал», и убежден, что именно такая форма сексуальных отношений является естественной. Да, мне многое не нравится в манерах гомосексуалистов, в их показушности и навязчивой идее доказать всем, что гомосексуальная «любовь» ничем не отличается от гетеросексуальной. Но… значит ли это, что мое отношение к ним отличается от моего отношения к тем, кто направо и налево изменяет своим женам (что я также считаю недостойным), к тем, кто ночами напролет сидит на детских порно-сайтах? А во всех выступлениях против гомосексуалистов четко прослеживается если и не ненависть к ним, то некое омерзение, качественно отличающееся от отношения к блудникам и прочим нестандартным сексуальным проявлениям. Дай волю, и их в буквальном смысле закидают камнями.

Как мне кажется, многие наши общественные деятели похожи на того алкоголика из старого советского анекдота, который ночью долгое время что-то искал под фонарем. И когда милиционер спросил его, что он там ищет, то ответ был: «кошелек». – А где ты его потерял? – В кустах. – А почему ищешь под фонарем? – Там светлее, – последовал ответ.

Искать надо не там, где виднее, а там, где что-то ВАЖНОЕ было потеряно. И противостоять надо не гомосексуалистам, которые сами потерялись в своей идентичности и, возможно, нуждаются в помощи и сострадании не меньше, чем все остальные, а тем государственным коррумпированным структурам, которые довели народ до нищеты и унижения. Правительство готово принять любой закон (ЛЮБОЙ) только, чтобы дали людям возможность въехать в этот Евросоюз, чтобы избавиться еще от одного миллиона уставших и вымотанных людей, чтобы выслать их за пределы страны. 

И какими бы не были мотивы протестов, любовь к людям, сострадание им должны оставаться основной движущей силой любого общественного движения. И объединяться лучше не «против» а «за».

http://ubeivolc.blogspot.com/

Владимир Убейволк

Счастье — продукт деятельности

— Многие люди, в духе сегодняшнего плюрализма, говорят о том, что счастье может быть каким угодно. Для кого-то счастье в одном, для кого-то счастье в другом. Оно непонятным образом приходит, так же непонятным образом и уходит, как погода — в общем, такое размытое понятие счастья как чего-то неуловимого. Как вы считаете, счастье для каждого человека в разном, или для всех в одном?

— Люди могут подразумевать под счастьем два разных состояния. Одно — это состояние острой приподнятости, счастья, радости, в крайнем случае, эйфории. Я сейчас говорю даже не о степени, а о краткости — это как какой-то мощный подъем. А второе — что-то более стабильное, более долгосрочное, какой-то общий фон жизни.

— В данном случае, конечно, вопрос о длительном состоянии; не как достичь временного подъема, а потом вскоре обратно, а именно как свою жизнь поднять на качественно другой уровень радости.

— Очень близкий мне подход. Конечно, это гораздо интереснее и важнее, как мне кажется, для качества жизни. А в этом все устроены одинаково. Пусть к счастью для всех один.

— Что же делает людей счастливыми, радостными?

— Счастливыми и радостными или, наоборот, несчастливыми и опущенными, нас делает очень простое устройство нашей психики. Люди, как и животные, устроены так, что особи хорошо только в том случае, если от нее хорошо окружающим особям. Это не какая-то нравственная условность, это биологическое условие выживания вида.

Это очень простая вещь. Ее давным-давно люди заметили, зафиксировали во всех религиозных и философских системах, в фольклоре всех народов, в нравственных догмах, и тем самым затрепали до дыр, эти истины набили всем оскомину. А еще и потому набили, что это всегда произносится очень противоречивым образом. Звучат призывы к позитивному взаимодействию, к доброжелательности: «не обижай слабых», «не топчись на чужих куличиках», «делись своими лопатками», и так далее, но говорится это недоброжелательно.

— Как это «недоброжелательно»?

— «Как тебе не стыдно жадничать»!» — например.

Тем не менее, истина остается истиной. Для того, чтобы человеку чувствовать себя по-настоящему устойчиво, приподнято, необходимое условие — его социальная позитивность. То есть наше доброе отношение к, прежде всего, своим ближним, домочадцам, друзьям, коллегам.

Если кто-то не очень счастлив, надо прежде всего смотреть, что у него не так в самых близких отношениях. И, в более широком плане, что у него с социальной позитивностью — насколько от него хорошо социуму. И чаще всего окажется, что он огрызается: «Не видишь, я сейчас занят», вместо того, чтобы сказать: «Прости, ради Бога, я сейчас не могу». Что он указывает на чью-то безответственность, вместо того, чтобы молча взять ответственность на себя. Он обвиняет кого-то в безнравственности, вместо того, чтобы помочь с ней справиться, и так далее.

Для ощущения счастья очень важен и вопрос о том, почему и как человек занимается своей профессией, своей деятельностью. Тут есть два диаметрально противоположных мотива, которые сказываются на том самом нашем ощущении счастья и несчастья, устойчивости и неустойчивости, приподнятости или угнетенности. Один мотив — это потребность в самореализации, а другой мотив — потребность в конкуренции.

Почему я занимаюсь журналистикой (медициной, менеджментом и т.п.)? Потому что у меня образование такое, и другого нет, или потому что я чувствую, что это «мое» — то есть по-настоящему правильное занятие именно для меня? Для того, чтобы заработать денег, или потому, что мне это нравится?

Если человек движим конкурентным мотивом — заработать, заявить о себе, продвинуться по служебной лестнице, он может в этом сильно преуспеть, и мы видим массу таких примеров. Но он проживет жизнь «мимо», он останется напряженным, неуверенным, сумрачным человеком, что особенно бывает заметно именно в конфликтах, в состоянии стресса. Так не сразу скажешь — человек, вроде, сияет, улыбается, потирает руки, но, если его резко окликнуть сзади, в прямом смысле или в переносном, вот тогда видна разница. Один спокойно оборачивается, а другой вздрагивает и втягивает голову в плечи.

— Почему же один реагирует так, а другой так?

— Потому что у одного из них очень неустойчивое внутреннее состояние, он не чувствует своей социальной позитивности. Он сумел устроиться так, что он из общества качает для себя что-то — деньги или признание, — а психика не прощает такой позиции.

— То есть, он опирается не на что-то в себе, а на внешнее, на свои успехи какие-то?

— Да, можно и так сформулировать.

— Тут возникает интересный вопрос. Очень многие люди думают, что вот если бы я был счастливым, сияющим, то все бы меня любили. А получается наоборот, что нужно сначала дать обществу, социуму, людям, и тогда вот станешь счастливым?

— Ровно так.

Вы смотрели фильм «Доживем до понедельника»? Фильм был снят в 1960-е годы, он был кинематографическим символом оттепели — это было после Сталина, и он своим лиризмом был противопоставлен прежней казенщине. Кульминацией фильма является урок литературы, на котором школьники пишут сочинение на тему «Что такое счастье?». Одна девочка написала про счастье материнства, и учительница (еще сталинских старых времен) страшно распекает ее при классе: «Как тебе не стыдно в твои годы про это думать?». А герой фильма написал одну фразу: «Счастье — это когда тебя понимают». Это было просто как разорвавшаяся бомба, школьный скандал, его исключают из школы. Тогда это звучало очень прогрессивной формулировкой, это было противопоставлением личного счастья счастью коллективного труда. Но если к этой формулировке присмотреться и прислушаться вне политически-исторического контекста, то это очень инфантильная позиция.

Это — я хожу по жизни и жду, кто же меня поймет, кто меня оценит, кто меня возьмет на себя. И такой человек никогда счастлив не будет, кого он ни встреть. С какой бы он женщиной (если наш герой — мужчина) ни встретился бы, которая его поймет, полюбит, будет принимать, он не будет чувствовать себя хорошо. Так устроена психика, так устроена физиология. Он будет чувствовать себя хорошо только в том случае, если он поймет, что остальные все вокруг него ходят с тем же ожиданием. И почему бы ему не ответить на их ожидания? И вот тогда он будет себя чувствовать очень хорошо. На этом фоне всё равно будут неизбежные жизненные неурядицы и с деньгами, и с детьми, и с родителями — жизнь есть жизнь. Но основа будет прочной.

— Давайте теперь еще в более практическую плоскость перейдем. Вот тот человек, на которого крикнули, он оборачивается с напряжением, очень многие люди так себя чувствуют, как же быть? Как измениться?

— В психологии есть такое наблюдение: структура психики определяется структурой деятельности. А не наоборот. Если ты чувствуешь напряжение, угнетенность, раздражение, то чтобы изменить это ощущение, надо сначала изменить поведение. Не аутотренинг, не медитация, а именно моторное что-то надо менять в отношениях с людьми. Как это ни банально прозвучит, надо стараться практиковать, упражнять свою доброжелательность по отношению к любому, кто шевельнулся в поле зрения. Не считаясь с накопленными баллами в отношениях. Не фокус — очень щедро поздравить того, кто тебя хорошо поздравил с днем рождения. От этого ты себя лучше чувствовать не будешь. Нет, ты поздравь того, кто тебя вызывающе проигнорировал.

Кроме того, надо вот какую вещь понимать. Какие-то профессии изначально социально позитивны — это, в основном, так называемые, обслуживающие профессии — врач, учитель, — они направлены на поддержание какого-то человека. А в огромном большинстве профессий такая социальная позитивность прямо не может быть выражена. Например, если человек физик или банкир. Для таких людей спасительной является благотворительность. Но надо понимать, что эта благотворительность должна быть обязательно очень предметной, адресной и, главное, затратной для них. Если состоятельный человек перечисляет ежемесячно куда-то небольшую для него сумму, например, в гуманитарный фонд, он не будет себя от этого лучше чувствовать. Это, конечно, хорошее дело. Но если он, хочет, как вы сказали, перестать вздрагивать, когда его сзади окликают, ему надо, во-первых, отрывать от себя деньги, заметные для его бюджета, что, конечно, очень трудно, не будем ханжами. А, во-вторых, эти пожертвования должны быть очень адресными.

— Бывает так, что человек вроде бы занимается благотворительностью, а при этом со своими подчиненными, сотрудниками весьма и весьма недобро себя ведет. А порой и с некоторыми членами семьи.

— Да, конечно, это бывает сплошь и рядом. История знает очень многих людей, которые претендовали на то, чтобы спасти человечество и досадовали только на тех трех-четырех домашних, которые мешают им это делать. Конечно, добрые дела начинаются со своего непосредственного окружения.

— Как говорят англичане, charity begins at home.

— Да, очень правильно сказано.

— Большинство наших читателей — люди молодые и не имеющие капиталов для серьезной благотворительности. Чем они могут заняться?

— Они могут приехать сами в детский дом и с этими детьми или поиграть, или, что еще лучше, позаниматься с ними раз в неделю математикой, английским, рисованием. Кроме детей-сирот, существует и множество других категорий людей, которые нуждаются в практической помощи или душевном тепле.

— Действительно, душевное тепло более дефицитно, чем деньги, и в нем нуждаются почти все. Есть такая русская пословица: «Добрым словом и бездольный богат». То есть любой может заниматься добрыми делами, деньги для этого не нужны.

— Очень хорошая поговорка! Любой бомж может любой «звезде» сделать очень приятно. Просто если эта «звезда» мимо проходит, а бомж говорит: «Какой вы замечательный человек» — это точно будет приятно любому.

Конечно, эту доброжелательность правильнее всего практиковать здесь и сейчас по отношению к любому, кто находится напротив тебя. Не ждать для этого ни отпуска, ни понедельника, ни выходных.

—У некоторых людей, которым предлагают стать добрее, возникает вопрос, а где я возьму это самое добро? Вот, вроде, светить надо, а где я это возьму?

— Закономерный вопрос, правильный. Этих людей нельзя ни в коем случае просто призывать — возьмите себя в руки, сделайте над собой усилие, — это пустые слова, они никому на свете не помогают. Тут дело более конкретное. Если есть такая странно звучащая задача, как, например, расположиться к какому-то человеку, который просто так расположения не вызывает (потому ли, что он какой-то неприглядный, или не очень доброжелательно по отношению ко мне поступает), начинай что-то механическое для него делать. Что-то такое, что можно сделать, стиснув зубы и отвернувшись в сторону, но для него. Купи ему что-нибудь, покажи ему что-нибудь, сделай за него трудный звонок, договорись для него о чем-нибудь. И мы моментально начинаем теплеть в его сторону. Люди любят тех, кому они сделали что-то хорошее.

Психолог Александр Колмановский

Я все равно тебя люблю

поддержи...

Я выбрал любовь...

осЕл

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

http://pritchi.castle.by/

Что такое семья?

Брак: конец и начало свободы 

Сатирик Амброз Бирс как-то писал, что брак – это «общество, состоящее из господина, госпожи и двух рабов, а всего – из двоих человек». Как ни странно, это насмешливое определение не так уж далеко отстоит от слов апостола Павла о браке, когда он говорит, например: «Жена не властна над своим телом, но муж; также и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7:4). Павел тоже пишет о несвободе – даже над собственным телом – о подчинении, о служении друг другу такими словами, которыми можно описать рабство. Такая перекличка между полярными мнениями неслучайна и заставляет задуматься.

Брак как тюрьма

Нередко можно услышать, что брак – это тюрьма для любви с ее свободой. Это правда – но только в том случае, если ставить во главу угла влюбленность и романтику. Когда люди живут вместе, им приходится погружаться в неромантические вещи: где достать денег, как пережить визит родственников супруга или что делать с грязными носками. Да, у всех живых людей откуда-то появляются грязные носки, и игнорировать эту проблему при совместной жизни никак не удается. Для чисто романтических отношений нужна специальная обстановка – роскошный дворец или берег моря, – где «неприглядные» аспекты бытия можно спрятать друг от друга.

Кроме того, романтическая любовь склонна противопоставлять себя всему миру и обществу с его институтами, включая брак. Много ли мы знаем романов и фильмов про любовь супругов, да еще без измены? (Из кино мне вспоминаются лишь отдельные фильмы замечательного финского режиссера Аки Каурисмяки – и он тут уникален.)

Есть социальные критики брака – марксисты и другие борцы за свободу. Они говорят, что время института брака прошло, потому что в истории брак был связан с собственностью, а теперь лишен всяких оснований. В этом есть правда: скажем, в Иудее первого века, где разворачивается действие Евангелий, женщина не имела собственности и могла состоять только при мужчине – при отце или муже. Положение сироты или вдовы было ужасным, как сегодня положение бомжа. При злоупотреблениях властью брак больше угнетал женщину – в этом социальные критики правы. Однако сегодня ситуация изменилась, женщина стала экономически независимее, но говорить о смерти брака все еще преждевременно. Похоже, брак не сводится к социальным реальностям и экономике (хотя я лично не вижу ничего плохого в экономике – поскольку брак включает все аспекты жизни двух реальных людей.)

Брак – это потери 
Брак – это действительно утрата свободы. Вступление в брак означает радикальную перемену статуса. Человек теряет многие возможности. Он отказывается от других избранников – или даже от монашества. Он теряет финансовую самостоятельность: возможность тратить деньги на то, на что хочет. Он теряет привычный образ жизни. Он расстается со многими иллюзиями о своем будущем.

В нынешней культуре «неограниченных возможностей» брак многих пугает. Средний возраст вступления в брак постоянно сдвигается вверх, к тридцати годам, и все больше людей отказываются от этого пути вообще, благо в современном мире их за это не заклеймят как «ненормальных». Таким образом, брак, казавшийся социальным критикам орудием общества, сегодня стал носить отчасти и противоположный характер – он противостоит культуре ярких переживаний и великих возможностей.

В целом, у христианина есть только два пути: брак или сознательно выбранное безбрачие, – и оба они предполагают отказ от каких-то вещей. Есть и третье состояние – когда человек еще не сделал этого выбора или его не реализовал. Последнее совершенно нормально для подростка или молодого человека, который еще не готов выбирать и страшится ограничить свои возможности. Похоже, что современная культура порождает массу сорокалетних «подростков», которые не готовы отказаться от потенциальных свобод. Но, быть может, это и неплохо, что они не вступают в брак – ведь они действительно не готовы?

Страх любви 
Люди страстно желают любви, которая кажется исполнением всех желаний. Любить и быть любимым – естественное и нормальное желание любого человека. Но одновременно почти все люди боятся подлинных и глубоких отношений. Часто это связано с детским опытом, который говорит о том, что любовь чревата болью. Скажем, ребенок теряет родителя – и как бы принимает бессознательное решение ни к кому всерьез не привязываться, чтобы не пережить снова невыносимую боль утраты. Людям может казаться, что любовь – это подчинение, растворение в другом человеке, утрата себя. Многие неосознанно подозревают, что их невозможно любить – если другой человек узнает, какой же я плохой, он меня обязательно отвергнет. Такое амбивалентное отношение к любви присуще не каким-то отдельным невротикам, но практически всем людям. Оно порождает боязнь брака и обрекает на поверхностные отношения, а современная культура эту боязнь активно поддерживает.

Поживем – увидим 
Страх потерять свободу нередко приводит к тому, что двое живут вместе без каких-либо взаимных обещаний. Казалось бы, данный вариант позволяет решить массу проблем. Тут люди знакомятся с пресловутыми грязными носками, то есть с бытом, исследуют свою совместимость в постели и в финансах и могут потом принять более здравое решение, основываясь на реальном опыте жизни вместе.

Казалось бы… Но вот загвоздка: многочисленные исследования показывают, что эта схема не работает на улучшение качества брака. Скажем, если люди после такого сожительства вступают в брак, разводы у них случаются на 50% чаще (хотя можно было бы ожидать прямо противоположных данных). У таких пар больше разногласий по поводу финансов, быта, отдыха, друзей – и даже по поводу сексуальной жизни. Кроме того, исследования показывают, что такие супруги хуже общаются и чувствуют меньше удовлетворенности взаимоотношениями, чем пары, вступившие в брак «неосторожно», без пробного периода.

Однозначно ответить на вопрос, почему так получается, нелегко. Я склонен думать, что в сожительстве без обещаний легче скрывать какие-то важные аспекты своего подлинного Я, «грязные носки» своих переживаний. Несмотря на то, что люди спят в одной постели, они слишком мало уверены в будущем, чтобы полностью открыться. Пока они не выразили свою решимость остаться вместе навсегда, они склонны носить маски. То есть глубинного познания друг друга все равно не происходит, так что «пробный период» оказывается тщетным. Похоже, людям нужно решиться на необратимый шаг, чтобы не бояться быть собой – в хорошем и плохом.

Отказ от свободы 
Да, надо честно сказать: брак – это великий риск. Никто не знает, что будет дальше. Другой человек может заболеть, может оказаться неверным, может измениться – как и я сам. Это открытость, которая делает каждого более ранимым. Это согласие терпеть неизбежную боль. Это добровольная несвобода.

Однако многие люди на этот риск идут. Они готовы посвятить свою жизнь другому человеку, чтобы вместе приносить плоды – и не только в виде детей. Добровольный отказ очень часто окупается.

И христианину, который всерьез живет своей верой, это понять куда проще. Он уже пережил нечто подобное. В момент крещения он уже отказался от многих возможностей и обещал хранить верность всю оставшуюся жизнь. Он больше знает про плодотворность отказа, про верность – а также про свою склонность к неверности, что не менее важно. Как еще можно узнать, что хранить верность трудно, если ты никому не обещал ее хранить? Христианин также знает, что у него не осталось ничего «частного», ничего личного. Что он делает со своим телом, куда ходит, что говорит и даже о чем он думает – все это не «личное дело», которое «никого больше не касается», но все это имеет прямое отношение ко Христу.

Наконец, христианин знает, что наивысшая свобода заключается в том, чтобы добровольно отдать свою жизнь другим. Быть может, жизнь на то и была мне подарена, чтобы я ее отдал? Посвятить ее определенному человеку – не так уж и плохо. В конечном итоге настоящая любовь обязательно отражает любовь Христову, Который отдал Себя за нас. Это заявление может показаться слишком смелым в разговоре о браке, но это придумал не я, а апостол Павел. И тогда брак – это отказ от свободы ради более полного освобождения. Хотя этот путь непрост, как и все самое настоящее и самое ценное в жизни.

Итак, хорошо, когда человек, вступая в брак, понимает, что многим жертвует и в каком-то смысле отрекается от самого себя. Но это не конец пути, а только его начало.

Полнота жизни 
Для начала приведу слова знаменитого семейного психотерапевта Карла Витакера, который отнюдь не страдает слепой приверженностью традициям прошлого и, насколько знаю, никогда не называл себя верующим – тем дороже в данном случае его мнение: «Я думаю, что у холостого человека жизнь не достигает такого жара, как у того, кто в браке. Сочетание стабильного официального контракта с переменчивостью напряжения и движений эмоциональной включенности создают внутреннее тепло, которое вряд ли можно найти где-то еще… Брак нужен для создания напряжения и усиления тревоги, усиления эмоций, всего негативного и позитивного, и я думаю, это и есть одна из его главных функций».

Итак, поначалу брак вовсе не тихая гавань счастья, а скорее великая встряска. У того, кто вступил в брак, появляется один крайне близкий человек. Если союз начался с влюбленности, супруги какое-то время не замечают, что живут в одной комнате с совершенно чужим существом. Но однажды они делают такое открытие. Это создает напряжение, которое заставляет людей расти – иначе жить вместе просто невозможно. Это полнота жизни, это интенсивные переживания, однако, они не слишком похожи на то, о чем пишут любовные романы. Настоящая полнота жизни включает в себя противоположные полюса переживаний и весь спектр между ними, она включает как радость, так и боль. Обычно мы склонны культивировать приятные эмоции и убегать от негативных. В браке это невозможно: приходится учиться терпеть дискомфорт.

«Узы брака» как ограда 
И тогда вопрос о «несвободе» в браке выглядит достаточно просто. «Брачные узы» не позволяют убегать друг от друга. В таком случае, это скорее не «узы», но ограда и защита для хрупких и нестабильных отношений. Когда любовные переживания отделяют от «закона» брака (от ответственности, верности, обязанностей и т.д.), это создает нежизнеспособную модель отношений. Эмоции и переживания пары очень важны, но на них нельзя полагаться: они волнообразны, а на каких-то этапах просто мучительны и невыносимы. Если считать «подлинной любовью» только чувства, через какое-то время, причем довольно быстро, супругам неизбежно придется расстаться. Поэтому младенцу отношений нужна прочная ограда обязательств и верности. Иными словами, когда двое людей свободны от сомнений на тему: «А зачем на вообще жить вместе? А почему бы нам не расстаться?» – им проще целиком посвятить себя самому важному делу: строительству отношений.

Возможность стать собой 
Практически все люди прячут от других и даже от самих себя какие-то невыносимые переживания, чаще всего связанные с детством. Это больные точки, к которым мы стараемся не прикасаться сознанием и которые бережем от столкновения с миром. При поверхностных отношениях люди носят маски, потому что стараются избегать боли и тревоги. Я могу бояться, что узнай другой человек, каков же я на самом деле, он не сможет меня такого любить. И я могу бояться каких-то аспектов своей личности, которые во мне пробуждают близкие отношения: моей собственной агрессии, трусости или эгоизма. Но в браке это скрывать невозможно: все наши старые раны начинают невыносимо болеть. Тогда-то иные люди и заводят разговор о пресловутой «несовместимости». Но на самом деле, это неизбежный этап отношений, который дает нам не только мучения, но и уникальный шанс для исцеления. Можно сказать, что жизнь в «тюрьме» брака просто вынуждает человека быть самим собой. Обстановка романа – это скорее туман и полумрак, но брак – это жизнь при свете дня, где слишком трудно оставаться «в тени». Я вынужден открывать себя для света, выражать себя – и постепенно учусь меньше себя бояться. В этом заключается естественная психотерапия брака. Правда, она длится долго, скорее всего, пара не сможет оценить ее эффект, прожив год, пять или даже десять лет вместе. Но понять, кто я такой на самом деле, без близости с другим человеком почти невозможно. А в близких отношениях верности, где присутствует доверие, человек становится смелее: он идет на риск открытости и учится не бояться выражать себя. И это освобождает, это дает возможность узнать себя и принять себя – и такое самопознание трудно получить каким-либо иным путем.

Школа любви 
Брак подобен путешествию в чужую страну, где надо приспосабливаться к иной культуре и как бы учить незнакомый язык с нуля. Иммигрант, переехавший в новое место, не может считать себя самодостаточным, не может считать себя человеком, которому ничего от других не нужно. И это уникальная возможность учиться любви. Легко любить людей, с которыми мы не связаны: дать десятку нищему и ему улыбнуться или посочувствовать попавшему в беду соседу. Но когда рядом с тобой, в одной комнате, обитает довольно-таки чужой человек с его красотой, а также с его невыносимыми недостатками, любовь стоит гораздо дороже. Много лет уходит только на то, чтобы совершить элементарное открытие: я не в силах этого человека переделать. За этим может последовать второе великое открытие: но с ним все равно можно жить. Где еще современный человек может освоить эти вещи, которые можно изучать только на опыте?

Освобождение от иллюзий 
Молодой человек во многом живет иллюзиями и идеалами. Мир мечты прекрасен и заставляет многое делать. Однако это не завершающий этап развития человека. В какой-то момент он себя чему-то или кому-то посвящает – с этого начинается новый период жизни. Тут уже ему не удается парить над землей, зато он укореняется в реальности, становится более «воплощенным». Устойчивые связи позволяют ему расти вглубь. Тогда-то он начинает расставаться с иллюзиями и идеалами юности и приближается к реальности. Он понимает, что ему предстоит жить с конкретным спутником жизни, который обладает многими несовершенствами. Он видит, что для этого необходимо принять и себя, и другого и быть готовым к жертвам. Только укоренившись в реальности, человек готов свободно и с радостью отдавать себя другим. И тогда его жизнь приносит плоды.

Плоды 
Когда я думаю о плодах, первое, что естественно приходит в голову, это, разумеется, дети. Любопытно, что сторонники «свободной любви» предпочитают умалчивать о детях. Иногда их слова о свободе выглядят привлекательно, но поставь туда ребенка – он тотчас ломает их стройные системы, обнажает их неприглядность. «Свободная любовь» слишком несвободна – она должна постоянно помнить об устранении детей.

Зачать ребенка крайне просто. Но для полноценной жизни ему недостаточно просто появиться на свет, ему нужна стабильная среда, где его любят. А маме очень трудно любить ребенка такой любовью, которая не привязывает, а освобождает, если маму не любит папа (или, будем реалистами: если двое родителей не учатся любить друг друга). Так пара передает жизнь – и даже в случае ребенка уже не только жизнь биологическую.

Но плоды не сводятся к чадородию. Хороший союз двух людей никогда не ведет их к зацикленности друг на друге. Он «эксклюзивен» только в отношении супружеской близости. Если двое научились принимать самих себя и другого человека, они научились любить. Оказывается, в самом главном двое учились не какой-то особой супружеской любви, но просто любви, которая распространяется и за пределы семьи и передает жизнь окружающим. Это и есть величайшая свобода.

ioannp.ru 

Психолог Михаил Завалов 

Ученые раскрыли секрет успешного брака

На острие разбитой мечты

                                                  

А слабо 3D на асфальте мелом?

Дневник ТРАФИКАНТА

Мифы об идеальном браке

В основе неудовлетворенности супружескими взаимоотношениями лежат мифы об идеальном браке, которые не соответствуют реалиям супружеской жизни.

1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.
2. Мой партнер должен понять то, что я хочу и что мне нужно, без слов.
3. Хороший секс должен быть спонтанным и вызывать бурю эмоций.
4. Если мой партнер мне подходит, то это мне поможет справиться с моим чувством неполноценности.
5. Мой партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте.
6. Если наша сексуальная жизнь нас не удовлетворяет, это доказывает, что нет сильной любви во взаимоотношениях.
7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой.
8. Брак значительно улучшит мою жизнь без всяких затрат и лишений с моей стороны.
 Реальный брак разительно отличается от того брака, который мы создаем в своих фантазиях и мечтах. Каждый индивидуум и каждая пара имеет собственную уникальную историю развития и детский опыт жизни в семье, из которого мы выносим наши представления и надежды, а также стремления что-то изменить, сделать иначе, по-своему.
 К сожалению не всегда эти надежды и стремления реалистичны и тогда они представляют собой угрозу для супружеской жизни. Выше приведены лишь некоторые из существующих мифов о браке. Возможно, для того чтобы исцелить ваши отношения, вам предстоит осознать другие, уникальные для вас и вашего партнера мифы, уже действующие и разрушающие ваш брак, и постепенно трансформировать их в нечто более реалистичное.

Константин Ягнюк

полезное курение

Анатомия реальной любви

Что же представляет собой такая любовь, которая совершает чудо исцеления и внутреннего освобождения человека? Я думаю, все мы инстинктивно знаем, что означает любовь, как в том случае, когда любят нас, так и в том случае, когда любим мы сами. Тем не менее, я считаю небесполезным поговорить более подробно о самом существе любви. В качестве рабочего определения я хотел бы воспользоваться описанием любви, данным доктором Гарри Салливэном в его книге «Основы современной психиатрии»:

"Когда удовлетворение, безопасность и развитие другого человека становятся для вас такими же важными, как ваши собственные удовлетворение, безопасность и развитие, то можно сказать, что это любовь".

Итак, в теории любовь предполагает, что в основе отношения к любимому человеку лежит забота о его удовлетворении, безопасности и развитии. На практике любовь предполагает, что я готов и хочу поступиться своими собственными удобствами, пожертвовать своим временем и даже рисковать собственной безопасностью, чтобы обеспечить ваше удовлетворение, безопасность и развитие. Если такое отношение с моей стороны имеет место, и я могу претворять его в жизнь, это предполагает, что я вас люблю. В сложной анатомии любви имеется множество других тезисов, которые следует рассмотреть.

Тезис первый: Любовь – это не только чувство

Я почти уверен, что большинство людей, которых я знаю, отождествляет любовь с чувством или эмоцией. Они то влюбляются, то разлюбливают. Пламя любви в их сердце быстро угасает, и нужна новая спичка, чтобы оно снова загорелось. Я помню, одна молодая женщина рассказывала мне, как ее муж в конце медового месяца объявил ей, что он ее больше не любит. Это произошло спустя всего лишь две недели, как я сам был свидетелем их супружеских обетов. Так что я могу констатировать, что в его представлении о любви было что-то не так либо в тот момент, когда он давал свои супружеские обещания, либо тогда, когда он заявил своей жене, что больше не любит ее.

Сейчас каждый знает, что наши чувства – вещь весьма непостоянная; они зависят от таких переменчивых факторов, как атмосферное давление, количество ясных дней, состояние нашего пищеварения, времени года и, наконец, от того, с какой ноги мы сегодня встали. Чувства непостоянны, так что люди, отождествляющие любовь с чувством, будут весьма непостоянными влюбленными. Французский писатель Анатоль Франс писал, что «в любви прекрасно только начало, вот почему мы стремимся удержать его, влюбляясь снова и снова». Когда мы отождествляем любовь с чувствами, то идем по жизни в постоянном поиске «прежнего чувства», воспетого столькими поэтами.

Несомненно, однако, что между чувствами и любовью существует связь. Первое влечение, с которого начинается любовь, обычно переживается именно как сильное чувство. И я не могу, если только я не мазохист, решить заботиться о вашем удовлетворении, безопасности и развитии так же, как о своих собственных, если я не имею поддержки в виде чувства влюбленности в вас. Однако в ходе основанных на любви отношений вам неизбежно приходится пройти через случайную зиму, досаду, неудовольствия от чего-либо, чтобы пережить весну возвращения нашей любви. Мишура юношеской любви поблекнет, уступив место золотому периоду зрелой любви. Неизбежно будут моменты, когда эмоциональное удовлетворение будет отсутствовать, когда негативные эмоции, подобно облакам, заволокут ясное небо наших отношений; и все же определенное возрастание в любви предполагает и нуждается, в основном, в хорошей эмоциональной погоде.

Целиком отождествлять любовь с чувствами было бы гибельным для самой любви, так как чувства слишком непостоянны. Но отсутствие теплых и радостных чувств, поддерживающих ее огонь, будет для любви столь же гибельным.

Тезис второй: Любовь – это решение посвятить себя

В этой главе мы рассматриваем отношения любви между людьми. Такие отношения могут протекать на самых разных уровнях. Человек может любить и быть любимым, как отец или мать, брат или сестра, друг, очень близкий друг, муж или жена. Отношения любви будут разными в каждом из этих случаев. Очевидно, я не могу иметь по-настоящему глубокие отношения со многими людьми. У меня нет ни времени, ни необходимых эмоциональных качеств, чтобы вступать в серьезные, глубокие отношения с большим числом людей. Эрих Фромм пишет:

«Любовь представляет собой активное действие, а не пассивное принятие. Это «стояние в...», а не «падение куда-то». В самом общем виде активный характер любви можно описать утверждением, что любовь – означает прежде всего давать, а не принимать».

Я не могу входить в отношения любви с множеством людей; это истощило бы мои силы. Так что я должен кого-то выбирать. Конечно, существуют определенные взаимные обязательства и ответственность между мною и тем, с кем я связан узами родства, но даже здесь остается место для выбора. Я имею, например, право выбрать в качестве конфидента либо отца, либо мать, или быть в особой дружбе с одной из моих сестер, или с одним из моих братьев. Величайший дар, какой я только могу предложить другому – это моя любовь, и я должен быть осторожен в выборе того, кому я отдам эту священную возможность.

Каким же образом мне придти к правильному решению? Ведь решение такого рода будет вытекать из рассмотрения того, насколько много общего имеется у меня с другим человеком, насколько мы способны идти навстречу нуждам друг друга в отношении таких вещей, как темперамент, интересы, умственное развитие, эстетическое и физическое развитие, внешний вид и т.п. и т.д. Таким образом, я оглядываюсь вокруг и делаю свой выбор, соответственно предлагая мою собственную любовь. Где-то, быть может, есть такой человек, который подходил бы мне по всем пунктам, но этот человек, возможно, находится вне моего непосредственного окружения, из которого я должен выбрать того, кого я буду любить.

Так как любовь может существовать на многих уровнях, очень важно не давать таких обязательств любви, которые не сможешь выполнить с честью. Неискушенные и незрелые люди весьма склонны к этому. Они говорят те или иные значительные слова под влиянием сильных эмоций или физических реакций (в тени дерева в прекрасную лунную ночь), однако на следующее утро, во время утреннего кофе, эти слова звучат для них пустым звуком.

Опасность таких преждевременных, необдуманных решений очевидна. Большинство людей прячутся за стенами, прибегая к тому, что Гарри Салливэн назвал «мерами предосторожности», имея в виду стремление защитить уже израненное «я» от новых опасностей. Откликаясь на зов любви, такие люди выходят из-за своих укреплений, поначалу возможно с большой осторожностью, но, тем не менее, все же выходят, подбадриваемые уверениями в любви. Если я дам такому человеку незрелые или слишком грандиозные обязательства, то впоследствии буду вынужден взять назад свои обещания. Мне придется объяснять, что на самом деле я имел в виду совсем не то, что я говорил, или сказать, что теперь я думаю иначе. Я оставлю этого человека в его болезненно обнаженном, беззащитном состоянии. Ему ничего не останется делать, как снова бежать в чащи, насаждаемые «в мерах предосторожности», снова строить еще более высокие и непроницаемые стены. Однажды обжегшись, человек удвоит осторожность, и быть может, пройдет немало времени, прежде чем кому-нибудь другому удастся снова выманить его из этой крепости, если только это вообще будет возможно. Человек, которому довелось испытать лишь такую ненадежную, обусловленную и кратковременную любовь, несомненно, будет считать, что жизнь вообще вещь весьма тяжелая и печальная.

Такого рода осторожность и рассудительность в предложении другому человеку своих «любовных обязательств», разумеется, не исключает того, что молодому человеку или девушке в поисках возможного партнера для будущей семьи можно иметь много знакомств, прежде чем найдется тот единственный человек, в отношении которого можно «сделать ставку» на всю жизнь. Иметь много знакомых, чтобы просто «встречаться», прежде чем сделать окончательный выбор, – вещь, конечно, требующая немало мудрости. В этот период особенно необходима известная осторожность для правильной оценки намерений и распознавания преждевременных, незрелых решений и обязательств. Старая баллада «Грех говорить неправду» напоминает нам о том, как много остается разбитых сердец и поломанных жизней

...лишь потому, что были сказаны

Три слова: «Я тебя люблю».

Тезис третий: Действенная любовь ничем не обусловлена

Любовь может быть предложена как нечто обусловленное, либо как нечто, ничем не обусловленное. Третьего не дано. Я либо выдвигаю условия, на которых я готов любить, либо я люблю без всяких условий. Мне хотелось бы особо подчеркнуть, что лишь ничем не обусловленная любовь может вызывать действительные изменения в жизни того человека, на которого она направлена.

В своей книге «Современная психиатрия», из которой мы брали наше рабочее определение любви, д-р Салливэн говорит о «незаметном чуде развития способности любить». То обстоятельство, что нас любит другой человек, становится источником такого чуда. Никогда стремление измениться, – говорит он, – возникающее в результате выдвигаемых в наш адрес обвинений, не будет столь сильным, как то, которое возникает в нас под влиянием предложенной нам любви. Когда нас любят, мы стремимся стать другими в гораздо большей степени, чем тогда, когда нас в чем-то обвиняют и обличают. Только в атмосфере предлагаемой нам ничем не обусловленной любви мы в состоянии преодолеть барьеры, препятствующие подлинному общению людей друг с другом.

Я вспоминаю рассказ об одной женщине, рассказывавшей о том, что любовь ее мужа к ней была, как казалось, строго обусловлена тем, чтобы она все свое время уделяла дому и хозяйству. Она настаивала на том, что ей необходимо знать, что муж любит ее независимо от того, насколько чисто убрано в доме, и что это даст ей силу для поддержания в доме порядка. Если вы понимаете, о чем она говорит, и согласны с этим, то значит вы понимаете и излагаемую здесь точку зрения. Только ничем не обусловленная любовь является той любовью, которая помогает человеку изменяться и расти.

Обусловленная любовь всегда вырождается в любовь расчетливую, в любовь «ты – мне, я – тебе», когда все меряется мерками и за все «ставятся отметки». Обе стороны в такой любви стремятся к точной дозировке всех дел и поступков, чтобы достичь желаемого равновесия. Однако рано или поздно, напряжение, трудности или какие-то другие обстоятельства могут не дать возможности одному из партнеров вовремя внести свой пай. В этом случае второй партнер, решив, что его хотят надуть, также уменьшает свою долю, чтобы быть уверенным, что он вложил не больше, чем получил, и так далее, до тех пор, пока вообще ничего не остается, кроме эмоционального или юридического развода.

Конечно, возникает непростой вопрос. Вправе ли мы ожидать того, чтобы одна сторона продолжала постоянно вносить свой ничем не обусловленный вклад и следовать своим обязательствам любви без всякого поддерживающего ответа другой стороны? Теоретически я уверен в том, что если одна сторона смогла бы все время продолжать предлагать свою ничем не обусловленную любовь, то другая сторона рано или поздно ответила бы на нее. Но возможно, что такой ответ может быть дан слишком поздно. Если сторона, постоянно предлагающая свою необусловленную любовь, не получает никакого ответа, необходимого ей для того, чтобы питать свои источники любви и обновлять силу своей любви, такие взаимоотношения могут привести к неизбежному разрыву.

Что же касается реальной жизни, то я думаю, что подобные ситуации гораздо чаще декларируются, чем имеют место в действительности. Люди отказываются от своих обязательств любви, подают на развод и влюбляются в кого-нибудь другого, не проверив всех своих личных ресурсов, не раскрыв себя до конца как личность, не испробовав всех своих возможностей к сотрудничеству. Кто-то утверждал, что любовь будет работать на нас, если мы будем работать на нее. Я думаю, что это так, что верность всегда будет мерой и проверкой человеческой любви.

Примечание. Конечно, «ничем не обусловленную любовь» следует понимать как некий идеал, как цель, которая должна вдохновлять любящих, но которая находится на самом деле за пределами человеческих возможностей. Каждый из нас несет в своем сердце те или иные рубцы, ограничен в своих возможностях из-за собственных нужд и проблем. Только совершенно целостная, ничем не травмированная, внутренне свободная личность способна к постоянной не обусловленной любви. Но такой личности среди людей, конечно, не существует.

Тезис четвертый: Любовь должна быть навсегда

Этот тезис, в сущности, венчает предыдущий. Ограничение любви каким-то отрезком времени является одним из условий, которое может быть приложено к нашему решению любить. Я буду любить тебя до тех пор, пока... В фильме «Бабочки свободны» поверхностная, взбалмошная девушка бросает своего слепого возлюбленного. Она объясняет свой поступок: «...потому что ты слепой, калека!» В один из наиболее напряженных моментов фильма молодой человек говорит героине: «Нет, я не калека. Я лишен зрения, но я не калека. Это ты – калека, потому что ты не можешь никому посвятить себя. Ты никому не можешь принадлежать».

Посвятить себя любимому человеку, на любом уровне отношений, означает посвятить навсегда, на всю жизнь. Если я говорю тебе, что я твой друг, это означает, что я останусь твоим другом навсегда, а не какой-то отрезок времени. Настоящая любовь – это не стержень шариковой ручки, выдвигаемый нажатием колпачка лишь тогда, когда мы хотим что-либо записать. Если я говорю, что я твой, то я буду всегда твоим. Как поется в одной старой песне: «Когда я полюблю, это будет навсегда».

Тезис пятый: Любить – означает решимость... решимость... решимость...

Мы уже говорили о том, что любить – это значит делать все для удовлетворения, безопасности и развития любимого человека. Любя вас, я стремлюсь к удовлетворению всех ваших нужд, какими бы они ни были. Но здесь мы сталкиваемся с двойной трудностью (я ведь и не обещал вам сада из сплошных роз): прежде всего – ваши нужды могут все время меняться. Если я вас люблю, то я должен уметь всегда читать в ваших глазах, во всем вашем поведении, я должен все время «любовно следить» за вами. Я должен каждый день безмолвно спрашивать: «Каким я нужен тебе сегодня, в это утро, в этот вечер? Быть может, ты чем-то огорчен и нуждаешься в моей поддержке? Или день прошел успешно, и ты хочешь, чтобы я порадовался вместе с тобой? Или быть может, тебе одиноко и тебе нужно дружеское рукопожатие? Такого рода сочувствие, умение слышать и видеть является самым главным в действенной любви. И это совсем нелегко каждый раз точно распознавать, что происходит с любимым человеком в данный момент, в чем он нуждается более всего.

Вторая трудность состоит в том, что я, а не ты должен решать, каким я нужен тебе в каждый отдельный момент жизни. Я не могу просто спросить об этом у тебя и поверить тому, что ты скажешь. Может случиться так, что, на мой взгляд, самым правильным с моей стороны будет сказать тебе ту или иную правду, которую ты, быть может, не хочешь слышать, или быть рядом даже тогда, когда ты сердито просишь оставить тебя одного, или снова поднять какой-либо нерешенный нами вопрос, которого ты не хотел бы касаться. Принимая на себя ответственность за решения такого рода, я могу поступить правильно, но могу и ошибиться. Однако гораздо важнее не это, а то, что принимая то или иное решение, я действую так потому, что я люблю тебя. Я хочу, чтобы тебе было лучше. Я выбираю то или иное решение потому, что чувствую ответственность за твою жизнь, твой рост, за развитие всех твоих сил и способностей.

Конечно, мое решение никогда не должно нарушать твоей свободы. Предлагая тебе дар своей любви, я остаюсь самим собою, но я должен предоставить такую же возможность и тебе, – быть свободным в принятии или отвержении моего дара. Вероятно, это самый трудный путь, по которому должна идти истинная любовь, – быть самим собой и предлагать свою помощь в соответствии с тем, как я считаю нужным это сделать, никогда не принуждая тебя к принятию ее или желательному для меня ответу.

Тезис шестой: Существенный дар любви – чувство личной ценности

В первой главе мы уже говорили о том, что способность доброжелательного отношения к самому себе, способность любить и принимать себя, радоваться своим достижениям, является главным показателем душевного здоровья личности и основой человеческого счастья. Таким образом ясно, в чем состоит главная задача любви. Моя любовь должна укрепить твою любовь к самому себе. Мы должны судить об успешности нашей любви не по числу тех, кто вдохновляет нас на выполнение тех или иных дел, а по числу тех, кто говорит, что достиг ощущения полноты и радости жизни, благодаря нашей любви к ним, по числу тех, кто смог увидеть свою красоту в наших глазах, услышать благожелательное признание их как личностей в теплоте нашего голоса. Ведь мы подобны зеркалам для других. Ни один из нас не может узнать, каков он, пока не увидит свое отражение в таком зеркале. Это всеобщее неотъемлемое свойство всех людей – что никто из нас не может узнать о себе ничего хорошего или ощутить свою ценность, пока не увидит всего этого в зеркале любви к нему со стороны другого человека.

Тезис седьмой: Любовь означает поддержку, но не власть над любимым

Когда мы оказываемся в состоянии помочь кому-либо обрести чувство собственной ценности, то это, вне всякого сомнения, величайший дар, который мы можем ему преподнести. Но передать этот дар мы можем только при посредстве нашей любви. Существенно, что наша любовь должна быть при этом освобождающей, а не обладающей. Мы постоянно должны давать тем, кого любим, свободу быть самим собой. Любовь утверждает другого именно как другого. Она не должна обладать или манипулировать другим человеком как чем-то моим. Уместно здесь процитировать Фредерика Перлза: «Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим – это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь».

В староанглийском любовь обозначалась словом «фреон», от которого происходит современное английское слово «фрэнд» (друг). Любить – это значит освобождать. В самой структуре языка подразумевается освобождающее действие любви и дружбы («фрии» – свободный, добровольный). Любовь и дружба должны давать силы тому, кого мы любим, для осуществления всего лучшего, что в них есть, в соответствии с их собственным сознанием и видением.

Это означает, что желание для вас самого лучшего и стремление быть таким, в каком вы во мне нуждаетесь, может быть достигнуто только на путях бережного отношения к вашей свободе, т.е. когда вы совершенно свободны в своих чувствах, мыслях и решениях. Если ваша индивидуальность столь же ценная для меня, как и моя собственная, что и предполагается любовью, то я должен относиться к вам с уважением и бережностью. Когда я хочу оказать вам поддержку, то моя поддержка основана на безусловной ценности вас как уникальной личности, неповторимой, таящей в себе священную тайну человеческого существа.

Если я хочу дать оценку моей любви к вам, я должен спросить себя, – действительно ли моя любовь является для вас поддержкой и освобождением, а не обладанием и манипулированием вами. В правильной оценке своей любви могут быть полезны следующие вопросы, которые я должен задать самому себе: Действительно ли ваша удовлетворенность собой для меня важнее, чем моя удовлетворенность вами? Что для меня важнее, чтобы вы достигли тех целей, которые вы сами ставите перед собой, или тех целей, которые вам ставлю я?

Вот другой тест: В соответствии с тем, насколько я по-настоящему люблю вас и хочу быть для вас поддержкой, вы будете в состоянии более успешно контактировать с другими людьми, и я не буду радоваться этому. Я буду хотеть, чтобы вы любили других, и другие любили вас. Я не буду хотеть стать для вас «всей вашей жизнью». Человек, живущий «полной жизнью», находится в хороших отношениях со многими людьми и радуется разнообразию окружающего мира. Моя любовь должна поддерживать вас и освобождать для более полной жизни, чтобы в вас оживали все ваши силы и способности, чтобы вы переживали всю полноту небесной славы, наполняющей мир.

Джон Пауэлл